Можно ли найти работу за рубежом?.. Вопрос вечный, но с переменной динамикой актуальности. В кризисные времена (а были ли другие?) котировка мало-мальски грамотного ответа на этот вопрос взлетает куда выше долларовой. Ситуация здесь сумбурно-рыночная: сколько экспертов, специалистов и консультантов – столько и вариантов ответа. «Вот если бы и с голодом можно было справиться поглаживанием по животу!» - тосковал Диоген, онанируя на афинской площади. Действительно, если бы количество советов и ответов хотя бы приблизительно равнялось количеству реальных решений проблемы…
Оговоримся сразу: все нижеизложенное затрагивает достаточно узкую касту профессионалов высокой степени квалификации, или hi-tech. Проблематика трудоустройства бэбиситтеров в Германии или сборщиков апельсинов в Греции, на наш взгляд, разжёвана в прессе достаточно подробно, а у истинного профессионала, как внушают нам те же СМИ, никаких трудностей с организацией утечки собственных мозгов возникать не должно.
Меж тем трудности, невольно воскрешающие в памяти Диогеново занятие, продолжают возникать. К тому же всё время новые, чтобы служба мёдом не казалась. Ещё минувшим летом можно было, приехав в США по гостевой визе, найти работу и там же переоформить статус пребывания. В последние же времена американское консульство ну совсем не расположено давать гостевые визы. Стандартная мотивация - «В вашей стране кризис, вот когда он закончится….». Дело в том, что по законам США понятие презумпции невиновности не распространяется на иммиграционные намерения, и перво-наперво «гость» должен доказать, что не собирается превращать гостеприимных хозяев в ПМЖ. А доказать это после 17 августа становитс архисложно.
Но мы едем. И что характерно, будем ехать. Причины всем очевидны и понятны, просто хочется жить. При десятикратной разнице в зарплате возникающее осмотическое давление таково, что если понадобится, мы туда поплывем. Брассом. В конце концов, если Ален Бомбар смог, чем мы хуже?
Сосредоточение на США имеет место не в силу какой-то особенной нежности к родине Гейтса и Клинтона, а лишь потому, что Штаты – государство изначально иммигрантское – всегда широко декларировали свою готовность к рациональному и целесообразному использованию топ-специалистов любой страны и любого профиля. В то время как вожделенная для «хайтека» Великобритания имеет свою мононациональную специфику, Германия и Израиль открыто заявляют о переизбытке кадров, а что до Канады - то туда вообще гораздо легче эмигрировать, нежели уехать по рабочей визе…
И последнее: экзотический псевдоним одного из авторов – не детское желание поиграть в Штирлица, а сурова необходимость: уже через несколько дней он отбывает на работу в США. Контракт подписан, чемодан упакован, зубы вылечены, что, однако, ничуть не исключает попадания в чёрный список на основании настоящей публикации.
Первое типичное заблуждение русского человека, которое хотелось бы опровергнуть – надежда на то, что кто-то всерьез будет читать Ваше резюме. Увы... Совсем не случайно в ряде объявлений на интернетовских серверах встречаются фразы типа: «присылать только в формате Word 97». Обработкой резюме в любой мало-мальски «упакованной» конторе занимается программа или пакет программ, настроенные на отлов определенных ключевых слов. Некоторые лавки обнаглели до того, что просят не присылать резюме в чистом виде, а заполнить некую таблицу, где Ваши выдающиеся способности отмечаются «галочками» в определенных позициях. Если ключевые слова отсутствуют, галочки расположены не тем узором, или даже упомянуты всего-навсего не те версии программного обеспечения, которые требуются, то скорее всего Вы получите ответ типа: «Сожалеем, но, несмотря на Ваши выдающиеся… в настоящий момент мы не располагаем работой…» Все, письмо удаляем, дальше можно не читать, Вас здесь не стояло.
Второе распространённейшее заблуждение, которое ну никак не выветрится из голов наших соотечественников – сопоставление зарплаты Native American и Вашей потенциальной. Никто и никогда не заплатит вам больше чем 40-70% от суммы, которую будет получать сидящий рядом американец на той же должности. Предвидим злорадное улюлюканье читающего народа: «Ага, попался! а ведь в американском Законе о труде ясно сказано…» Однако ж экспериментально установлено, что консалтерская фирма в качестве скромной компенсации за переброску Ваших мозгов через океан «откусит» от 30 до 60 процентов будущей зарплаты. Не устраивает? Нет проблем, сидите на Родине. И хотя процент этот падает на второй и третий год работы, тем не менее до момента натурализации рассчитывать на принцип «каждому по труду» даже не пытайтесь.
Третье - сладкие мечты о том, как Вам предстоит добросовестно трудиться в приличной фирме свободной страны. Всё, на что может рассчитывать русский hi-tech (при условии, что он не гений с мировым именем) - это индусская (и это лучший случай!), а чаще - русская консалтерская контора и заработная плата до $ 45.000 в первый год работы. Причём приготовьтесь к тому, что в условиях контракта Вам пропишут исключение больничных из дней отпуска, возможность увольнения без объяснени причин, штрафные санкции за преждевременный уход (опять же вопреки законам США)….
Четвертое (а если по уму, то первое) - распространенная легенда, будто бы «мы ТАМ нужны». Будем циничными реалистами: никому мы не нужны - вне зависимости от места на глобусе. Интервью с Вами будет проводить не очень далекая американская тетя из human resources, чья задача – поставить в очередной таблице галочку: интервью проведено. Она положит трубку и пойдет доедать свой гамбургер, не задав Вам ни единого профессионального воsпроса по тексту Curriculum Vitae. Великое счастье, если вас интервьюирует, так сказать, коллега; возможно, удастся зацепить его профессиональные струны и доказать, что Вы – то, без чего его компания непонятно как обходилась до настоящего момента. Только прежде чем радостно бить в тамтам, подумайте: на этом парне лежит обязанность по итогам интервью РЕКОМЕНДОВАТЬ Вас компании. С вытекающей отсюда полной ответственностью за результаты Вашей дальнейшей деятельности…
Пятое: американское законодательство, движимое очевидно, исключительно человеколюбивыми соображениями, прикрыло такое понятие, как bench time - состояние, когда один контракт у Вашего работодател УЖЕ кончился, а второй ЕЩЁ не начался. В этот момент доходов от Вас фирма, разумеется, не получает, посему платить Вам должны ровно столько, сколько нужно, чтобы Вы не сбежали. Так вот, теперь ввозящие стали очень разборчивы, и вариант, когда человека берут «про запас», с прицелом, практически исключен.
Отдельная тема - владение английским. Вы должны не просто уметь на нем говорить. Необходимо ко всему прочему понимать индуса с жутким соответствующим акцентом и быть способным переключиться на английский в 4 часа утра (американцы – милейшая нация, понятиями «часовые пояса» себ утруждают редко, абсолютный рекорд – 6 попыток объяснить, что такое GMT - врем по Гринвичскому меридиану. Middle Pacific – да, это они еще знают, а вот прибавить или отнять…). Нет, конечно же, Вы – уважающий себя человек, и можете объяснить всю нетактичность… если ничего не боитесь.
Зарплата. В Штатах существует ОЧЕНЬ серьезный (до 3-х раз) разброс по уровню покупательной способности доллара в зависимости от штата. Поэтому, если Вам предложили те же 45.000 долларов, скажем, в Bay Area – районе Калифорнийского залива, не спешите радоваться. Собравшись туда, имеет смысл узнать, что такое salary calculator и где оно в Интернете живет.
Если дело дойдет до оформления Вашей визы, то с момента, пока Вы об этом узнаете, до момента, когда погрузитесь в самолет, Вы должны производить впечатление человека, знакомого с данной деятельностью, оборудованием, программным продуктом etc. Никто не говорит, что надо писать в резюме вещи, о которых не имеешь ни малейшего представления, но хвалить себя надо тщательнее - здесь профессионалу трудно переборщить. Одного «хайтека» дважды готовы были взять на смежную специальность, которая осваивалась за время оформления визы до вполне приличного уровня, но тот, как дятел, объяснял работодателю, что представляет собой не совсем то, что в данном случае требуется. Ну, не то – так не то… С другой стороны, иногда в резюме можно встретить что-нибудь «ендакое» типа «Программист на Java, стаж 10 лет; PeopleSoft, стаж 5 лет». Понятно, что работничек услыхал красивое слово, вставил его и теперь ждет, когда клюнет. Не клюнет - не надо держать работодателя за идиота. Основная задача здесь – держать баланс между полнотой охвата и достоверностью хотя бы на уровне здравого смысла.
Не указывайте своего рабочего номера телефона (вдруг Ваш босс втайне стал посещать курсы английского зыка?). Обучите домашних, что если Вас просят с заметным акцентом или на иностранном языке, трубку надо давать молниеносно. Не указывайте корпоративный E-mail как собственную координату. Причины абсолютно те же. Существует масса хороших и бесплатных почтовых серверов.
Во-первых, далее подразумевается, что у Вас есть доступ в Интернет. Если его нет, самое время обзавестись. Учитывая будущий объем рассылки, поработать «на халяву» у друзей не удастся - чтобы Вы примерно оценили, какой объем рассылки резюме Вам предстоит, необходимо сказать, что свой контракт Юстас подписал, разослав около 3000 (трех тысяч) резюме.
Во-вторых, будем считать, что у Вас заготовлено несколько вариантов оного резюме. В идеале curriculum vitae должно «на лету» модифицироваться под требования данной вакансии, но это настолько муторная и неблагодарная затея, что нам придется довольствоваться 3-4 вариациями вместо индивидуальной работы с каждой вакансией.
Несколько теплее – специализированные серверы вакансий, коих тьма-тьмущая. Вот здесь стоит остановиться поподробнее.
Сразу договоримся: стоит искать только свежие вакансии. Неплохо вечер посвятить сканированию десятка серверов на предмет новых объявлений с понедельника по четверг. Рынок купли-продажи «себя, любимых» – наиболее динамичный, на нем все меняется в часы, поэтому информация двухнедельной давности уже никому не нужна.
К слову, русские кадровые агентства, работающие в этом секторе - отдельная песня, и мы споём её ниже. Русский рекрутер – это в 99 случаях из ста контракт, который нельзя читать без слез из-за грамматических ошибок, кабальные условия труда и патологическая жадность, которая прет из каждой строки этого контракта. Кроме того, по многочисленным свидетельствам очевидцев, русский рекрутер - это отсутствие какой-либо порядочности и деловой этики в принципе. Про такие мелочи, как отвратна организация самого бизнеса, говорить не приходится.
И всё же, как ни парадоксально, рекомендуем все-таки начать с соотечественников. Причин тому несколько:
- Накинув примерно 25-30% к предложенной русскими сумме, Вы узнаете свою реальную цену.
В случае поиска “широким бреднем” следует заранее настроиться на максимум три ответа на каждые сто разосланных резюме. Грустно, господа, но это медицинский факт. Впрочем, если Вы на правильном пути, то через некоторое время у Вас накопитс некое количество писем «оттуда», авторы коих выражают живейшую заинтересованность в Вашей персоне. Не торопитесь присматривать себе в магазине чемодан «мечта оккупанта» и любовно рассматривать карту США. Рановато.
К сожалению, расхожие штампы американской рекрутерской деловой переписки отнюдь не всегда переводятся с использованием англо-русского словаря. Пусть вас не обнадеживает победный тон и заявления типа: «we have a lot of vacancies for you». Наглое вранье. До момента, пока вы не получили официальное предложение о работе (Job Offer) и комплект документов дл предоставления в американское консульство, считайте, что ничего не произошло. Соответственно, продолжайте рассылать резюме и вести переговоры с потенциальными работодателями вне зависимости от того, кто и что вам пообещал. Помните, что, несмотря на всю любезность, проистекающую со стороны потенциального работодателя, Вы – товар, и не более того. Известен случай, когда работодатель выслал комплект документов для визы, оплатил авиабилет сотруднику и отказался от него в день вылета. Парень уже уволился с работы в России, имея на руках жену (которая сделала то же самое) и ребенка. Как Вы понимаете, американскую сторону это волновало меньше всего.
Попадаются типажи, и вовсе неотличимые от напёрсточников Сенного рынка. Хрестоматийным персонажем такого рода в минувшем году заявил себя господин Стивен Маршалл (Boca Ration, Флорида), изображавший из себя представител крупного фармакологического концерна. Отлавливал клиентов по публикациям резюме на серверах в Интернете, пытался «стричь по мелочи», требуя оплаты интервью по видеоканалу и последующего авансирования своих услуг. Этот благообразный тип долго возмущался, когда Юстас назвал его кидалой, но быстро заткнулся после упоминания о прецедентах уголовных дел по почтовому мошенничеству…
Есливы не можете со слуха понять текст американской песни хотя бы на 80 процентов, если попытка узнать новости по CNN вгоняет Вас в ступор – учите язык. Учите, и забудьте о том, что когда-то Вы без труда понимали своего преподавателя в институте. Будьте готовы к тому, что в разговоре с Вами будут проглочены все мыслимые окончания слов, что сама беседа будет вестись на диалекте той местности, где проживает собеседник, и без особой рефлексии на тему, понимаете Вы его или нет. Вдобавок, учитывая стоимость звонков, разговаривать с Вами будут быстро. Неудивительно, что первые интервью проходят для соискателя в основном на интуиции и логических догадках. Самое длинное телефонное интервью, о котором мы знаем достоверно, продолжалось полтора часа. Выводы о потребном владении языком делайте сами.
Вариант спасения – установить программу Интернет-телефонии Voxphone и пользовать каждого, кто согласиться потрепаться с русским. Этот способ не дает расширения словарного запаса, но развязывает язык (Вы перестаете бояться говорить по-английски), приучает понимать собеседника в условиях плохой слышимости, и - учитыва широчайший выбор партнёров - позволяет попрактиковаться с собеседником любого возраста и пола.
Найдите в качестве собеседника по Voxphone американского пенсионера, которому нечем заняться (благо, Интернет ими изобилует), проявите минимум такта и интереса к его особе, и у Вас будет благодарный учитель и рассказчик, способный часами рассказывать о своем славном прошлом. Помимо того, что Вы научитесь слышать чужой язык, есть шанс познакомиться с действительно интересными людьми. А если Вы в строке рядом со своим именем анонсируете что-то типа: «Clean chat only, please», то количество желающих «позвонить» Вам (хотя это нельзя назвать «звонком» буквально) резко возрастет. Возможно, это попахивает расизмом, но не тратьте время на собеседников из Гонконга или Австралии - такой английский Вам не нужен.
Вы можете быть крутейшим экспертом в той области, где Вы работаете. Но если Вы не понимаете, или Вас не понимают, Вы никому не нужны.
Чётко определитесь, кто и с какой целью проводит интервью. Да простит нас прекрасная половина человечества, но если с Вами разговаривает женщина, то в 99% толку не будет, ибо это клерк отдела кадров американской компании, которая выполняет некую довольно рутинную работу. Существо достаточно безмозглое, умеет действовать по строго заданному шаблону, при малейших попытках от оного шаблона отступить - впадает в каталепсию. Спрашивать в таком случае будут достаточно банальные и заунывные вещи, причем уже после второго такого интервью Вам станет известен не только список вопросов, но и их последовательность. Технических вопросов Вы не дождётесь, потому как Ваша собеседница из вершин освоенной ею техники способна припомнить только кофемолку. И вообще - складывается устойчивое впечатление, что на эту должность отправляют тех, кто не смог проявить себя внутри компании где-либо еще…
При всём при этом у вас должны быть четкие и стандартные ответы на задаваемые вопросы. Ум и оригинальность мышления в этом случае лучше спрятать куда подальше, их, во-первых, не оценят, во-вторых, не поймут. Клерки этого уровня ожидают правильных, предсказуемых ответов; считайте, что на этом этапе проверяют, читали ли Вы когда-либо книги по найму на работу или нет. Пытаться шутить с этой категорией собеседников не стоит ни при каких обстоятельствах. Американцы вообще имеют весьма своеобразное представление о юморе, а наш юмор плюс наш же акцент приводит их в состояние грогги. Кроме того, считается, что Вы должны относиться к процессу с известным пиететом, - как же, Вам позвонили из самих (!!!) «Рогов и Копыт», а Вы еще не безумно счастливы?!
Гораздо веселее процесс идет, когда Ваш собеседник – мужчина. Вот тут, с одной стороны, Вас почти не будут мучить тягомотиной типа «опишите Ваши служебные обязанности в компании» или «как вы относитесь к Вашему текущему работодателю?», а с другой – скорее всего с Вами разговаривает профессионал. За то время, пока вы обмениваетесь традиционными «how are you?” и выслушиваете не менее традиционные ответы, что все хорошо, постарайтесь напрячь мозги и вспомнить, что именно Вы посылали в эту фирму в качестве резюме. Не зазорно попросить повторить его наименование фирмы. Будьте готовы, что Вас могут начать основательно трясти по профессиональной тематике.
До сих пор нельзя однозначно истолковать, какими соображениями западный работодатель руководствуется, проверяя технические навыки специалиста. Известны случаи, когда люди уезжали вообще без технического интервью, в то время как иногда после достаточно серьезного письменного экзамена по специальности следовал не менее серьезный устный, да еще и в несколько стадий. Всё зависит от конкретной фирмы.
Постарайтесь также продумать грамотный ответ на сакраментальный вопрос: сколько Вы, собственно, стоите? Если назовете цифру с потолка, рискуете показатьс человеком либо утратившим чувство реальности, либо согласным работать за совершенно нищенские деньги. Ни то, ни другое неприемлемо. Задача состоит в том, чтобы вынудить самого интервьюера назвать вам сумму. Красивым выходом из ситуации является фраза типа: «Я открыт для любых разумных предложений». После этого имплоеру все-таки придется открыть рот и сделать оное предложение вслух. Если это произошло, следовательно, Вы явно имеете дело не с «шестеркой», поскольку кто попало в компании не уполномочен разговаривать с Вами о зарплате.
Торговаться имеет смысл далеко не всегда, не со всеми и не всем. Позволить себе устроить спор из-за денег или дополнительных благ имело бы смысл лишь в том случае, если бы Вы были твёрдо уверены, что в консульстве Вам уже оформляют рабочую визу
Приготовьтесь к выгребанию в мусоропровод пачками открыток их Вашего почтового ящика (на этот раз уже не виртуального). Вам будут приходить стандартные извещения (Вы же указали свой адрес в резюме) о том, что Вы внесены в базу данных, и как только появится… Если в Вас заинтересованы, то контактировать с Вами будет человек, а не робот, занимающийся печатью адресов на открытках. Не говоря уже про многостраничные опросники с перлами типа «как много Вы курите в рабочее время?»…
(О пресловутом U.S. Experience, сиречь опыте работы в США, стоит упомянуть особо. Американцы наравне с профессионализмом ценят и то, как была продана услуга. Улыбающийся и раскланивающийся сантехник им милее того, который делает работу молча. К реальной квалификации или опыту данная категория чаще всего не имеет ни малейшего отношения. Обязательным ритуалом, предваряющим разрешение плевой по русским меркам проблемы, является рассказ коллегам о том, как серьезна эта проблема и как мы ее сейчас будем решать с напряжением всех мыслимых и немыслимых сил…)
Теперь о минусах. Работают там хотя и бывшие, но «наши», и об этом необходимо помнить, пишете ли Вы письмо в такую фирму или читаете её ответ. Для начала отделим мух от котлет, а именно тех, кого интересует исключительно содержимое Вашего кошелька, от тех, кто действительно будет заниматься Вашим трудоустройством
Первые определяются просто и незатейливо: требуют денег под любым предлогом. Об этом не пишут разве что на фонарных столбах, но снова и снова можно наблюдать в ньюсгруппах письма примерно следующего содержания: «вот, я заплатил фирме Х полторы «штуки» баксов (или пять «штук» – сумма варьируется в зависимости от жадности одних и глупости других), а они…». Как выражается один из сетевых обитателей, каждый Буратино сам себе враг.
Происхождение аферистов на штатовском рынке труда гораздо менее поэтично, нежели происхождение видов по Дарвину. Многим из «наших» попросту застит глаза «вилка» между реальной стоимостью hi-tech на Западе и деньгами, на которые он в принципе согласен уехать. Вдумайтесь: адвокат, умеющий забалтывать INS (служба иммиграции и натурализации) и DOL (департамент труда) берет за оформление одной approval notice (бумаги, после которой Вы можете подаваться в консульство за визой) две тысячи долларов. В год с вас сдерут (в виде недоплаченной зарплаты) как минимум тысяч тридцать долларов разницы, итого около $ 28.000 чистыми в карман практически ни за что. Выгоднее только наркотиками торговать. Руководствуясь такой логикой, немало умников радостно рвануло трудоустраивать народ в США. «Русские конторы обычно работают на ограниченность информации в России» – это подлинная цитата из письма одного из наших «хайтеков», познавшего суть проблемы на собственной шкуре…
Впрочем, вычислить подобных «дилеров» при желании не составит особенного труда, причём не отход от рабочего компьютера. Обратите внимание на следующие подробности.
Ошибки. Когда «респектабельная американская фирма» путает “live” и “leave”, это означает только одно: с Вами переписывается Ваш соотечественник.
Информационный вакуум. Отсутствие какой-либо независимой информации в Интернет о славных делах этой фирмы – тревожный симптом. Мы потихоньку привыкаем, что подпись и печать «кидалы» ничем не отличается от подписи и печати приличного человека. Поверьте, что в США всё обстоит совершенно аналогичным образом.
Допустим, что Ваши корреспонденты не попадают ни под одно из вышеперечисленных условий, производят впечатление солидных людей, друзья в Штатах выяснили, что у них даже есть офис, а по указанному телефону можно услышать не только автоответчик. Великолепно, едем дальше.
И вот тут-то неожиданно выясняется, что едем мы на несуществующее место работы, и нас еще на месте надо перепродать. Если же в течение некоего количества времени это не произойдёт, Вас просто посадят в самолет, который следует домой. И лишь одно обстоятельство сможет скрасить Ваше отчаяние: обратный билет великодушно оплатит консалтер. Разумеется, в счёт будущих побед на ниве современной работорговли…
Кстати, нельзя упустить из виду и момент безопасности. Предположим, о личной Вы в силах позаботиться самостоятельно, но есть ещё и близкие. Поэтому трижды задумайтесь, прежде чем заполнять форму, подобную той, что рассылает московская фирма ICCT. Форма всем хороша, если не считать граф типа «девичьи фамилии Ваших бывших жен». Начав играть в такие игры, стоит вспомнить, насколько хорошо прикрыта и защищена Ваша родня в России. Русские, знаете ли, странная нация…
Итак, подведем некие промежуточные итоги: впереди Вас ждет жесточайшая конкуренция, абсолютно несправедливые условия труда, практически бесправное положение и жесткий прессинг. Не раздумали? Ну, вперёд!
Когда надоест вкалывать на заклято любимого работодателя за копейки (а русскую лавку стоит рассматривать исключительно как легальный транспортный контейнер до Америки), самое время задуматься вот над чем.
То, что иностранец, работающий по H1B, не может параллельно работать на другого работодателя, - это правда. Однако не меньша правда, хотя и не столь известная, - что иностранец может относительно просто сменить работодателя.
Предположим, что Вы – новоприбывший в США по программе предоставления H1-B виз. В аэропорту Вас встречает работодатель, упакованный в костюмчик за $ 2.000 долларов и блестящий новый БМВ за $ 50.000 долларов. Он очень – просто безумно - рад Вас видеть. Потому что он собирается платить Вам в районе 50000 долларов в год ($ 25 в час), но при этом собирается продать Вас своему клиенту за вдвое большую сумму. Причём он намерен делать это в течение всего трёхлетнего срока действия визы. В итоге это даст ему около $ 150.000 прибыли. Затем Ваша виза может быть продлена ещё на три года. Стало быть, его интерес вырастает до $ 300.000. А когда срок действия визы близится к концу, он скорее всего предложит Вам грин-карту – вид на постоянное жительство в США. Её оформление займёт как минимум два года и означает еще дополнительные $ 100.000 выгоды. Даже если Вы покинете его после получения грин-карты на следующий день, он не сильно расстроится, потому как уже заработал на Вас к этому моменту около $ 400.000, по сравнению с которыми пять тысяч, потраченные на грин-карту, – сущие пустяки.
Улыбка на его лице столь доброжелательна и привлекательна в первую очередь потому, что он полагается на Ваше невежество в вопросах законодательства и того самого U.S. Experience. А факт, что виза выдана хоть и на Ваше имя, но под его гарантии, делает вас пассивным, несамостоятельным существом на следующие 6-8 лет.
Через год он пригласит Вас на ланч и даже прокатит на БМВ, который Вы же и оплатили. А на ланче без зазрения совести расскажет, что у его фирмы был прекрасный год, что она «отличается от других» посредников, а сам он по-настоящему заботится о Вас, как о личности.
На профессиональном жаргоне такой работодатель именуется «pimp» - «персона, обычно мужчина, поставляющая клиентов проститутке». По-русски – сводник или сутенёр. И если Вам действительно представляется несправедливым его беззастенчивость в зарабатывании на Вас и Вам подобных новых костюмов и машин, тогда Ваша задача - переместить весь его профит в $ 400.000 из его кармана в свой.
Первое, что необходимо сделать - найти «дисконтного посредника» (discount broker), а проще говоря – «чёрного» маклера. Таковые существуют везде, но не очень склонны рекламировать свои услуги, поэтому Вам придется, что называется, поспрошать вокруг. В отличие от сводника, маклер не носит костюмов за две «штуки», ездит на «форде», работает в собственной компании из одного-двух сотрудников, размещающейся в офисном отсеке, живет в пригороде и весьма смахивает на Вас. Его существование, с точки зрения рыночной теории, более чем обусловлено: большинство американских и постоянно проживающих в США hi-tech в массе своей отнюдь не идиоты, чтобы платить «своднику» $25 в час просто за перепродажу в компанию-клиент и выписывание чека на зарплату минус федеральные и местные налоги.
Следующее лицо, архинеобходимое Вам после маклера, – иммиграционный адвокат. Примерно за $ 800 вы сможете легально «перевестись» от «сводника» к маклеру, заодно оформив себе вторую визу с правом работы по найму, что никак не противоречит трудовому законодательству США (и, заметим, не прекращает действия первой визы). Поскольку в иммиграционной службе Ваше имя ещё не должно окончательно забыться, второе прошение вряд ли станет объектом такой же тщательной проверки, как и первое. Информировать же «сводника» о Ваших трепыханиях иммиграционных бюрократов никто не обязывал…
Всё это, ясное дело, имеет смысл лишь в том случае, если за пару месяцев, которая уйдёт на получение второй визы, Вам удастся найти себе новую работу. Не умаляя сложности процесса, заметим: это в любом случае проще, чем искать её, находясь на российской территории, - теперь Вы как минимум сможете лично явиться на любое интервью.
Найдя работу, Вы торжественно разрываете отношения со «сводником», на голубом глазу заявляя ему, что у Вас изменились обстоятельства, что Вы скучаете по маме или старой подруге и должны вернуться в родовое гнездо. «Сутенер», естественно, просто остервенеет, видя, как 375 000 долларов уплывают из его рук, но ничего не сможет поделать с Вашим отказом.
Самое забавное заключается в том, что Вы всегда сможете дать задний ход и вернуться к «своднику», если маклер в чем-либо разочаровал Вас. В конце концов, Вы же не ставили его в известность о своих истинных намерениях?! Позвоните ему. И он полюбит Вас так же сильно, как любил до этого…
В этом смысле H1-визовая программа является хорошим примером того, как богатые становятся богаче, в то время как наёмный работник остается фактически пролетарием в самом марксистском значении этого слова. Посему мы не видим ничего предосудительного в том, чтобы показать потенциальным жертвам эксплуатации, как они могут использовать эксплуататоров…
Мы от души надеемся, что в конечном итоге Вам повезет. Слишком обидно было бы так долго карабкаться к вершине лишь для того, чтобы почти у пика сорваться вниз. Вам должно повести, коль скоро Родина, мяг-ко говоря, не сильно обеспокоена фактом нашего «оттока»...
В заключение хочется повторить старую мысль о главном. «Штирлиц, никому верить нельзя. Мне можно», - поучал старик Мюллер. Старик был почти прав: верить нельзя ничему, кроме присланных из INS документов, визы в Вашем паспорте и авиабилету в кармане.
Мы сознательно не публикуем названий тех или иных компаний, работа с которыми дала нам информацию, использованную при написании статьи, дабы не быть обвинёнными как в рекламе, так и в антирекламе ряда юридических лиц. Кроме того, часть этой информации воспроизводится на условиях неразглашения источников.