- Капитан, тебе штурман не нужен?
- Нет.
- А боцман?
- Тоже нет.
- Твое счастье, а то я б тебе наработал...
Анекдот
Волей случая получилось так, что я и мой коллега оказались теперь с другой стороны стола, за которым проводятся собеседования о найме на работу в фирму. Не то чтобы мы сильно рвались этим заниматься, но совершенно случайно обнаружилось, что нам можно поручить и эту работу, и согласно великому принципу "кто везет, на того и грузят" нам ее поручили.
Пообщавшись вдоволь с кандидатами разных национальностей и возрастов (правда, все были мужчинами, женщин в нашем бизнесе очень мало) мы сформулировали некие основополагающие правила, следуя которым, Вы, безусловно, НЕ пройдете никакого интервью. Чем же они ценны? Ровным счетом одним: возможностью следовать "от противного".
Все указанные моменты вымышлены, совпадения случайны, а побывавшие в наших дружеских объятьях пусть не ищут в описаниях себя. Итак, поехали:
Солидное резюме всегда радикально выглядит. Это или пол-страницы текста, или десяток страниц текста. Так называемая "золотая середина" - удел посредственностей и неудачников.
В тех странах, где принято присылать резюме с фотографией, имеет смысл выбрать самую плохую фотографию, на которой Вы, вдобавок, изображены, к примеру, в восемь утра первого января. Мы, в конце концов, не диктора телевидения нанимаем, да и давно пора заканчивать с этим свинским шовинизмом, когда работодатель по причинам странным и непонятным желает увидеть, кто к нему придет.
Резюме должно быть захватывающим. Это ведь так занимательно - пробираться сквозь чужой поток сознания, пытаясь понять, почему автор в одном азбаце смешивал перечисление языков программирования, которыми он владеет, и список своих хобби. Авторское форматирование текста - однозначный признак выдающегося резюме. Использование десятка шрифтов, пяти цветов и минимум тройки-другой стилей оформления сделают Ваше резюме запоминающимся, броским, оно будет долго нам сниться, и мы будем возвращаться к нему вновь и вновь, даже если по каким-то причинам предпочтем другого кандидата.
Обязательно следует послать свое резюме, если предлагается позиция, в требованиях к которой есть знакомые слова. Например, просят 5-8 лет опыта в программировании на С++. Вы 2 года писали что-то на С. Не сомневайтесь и немедленно высылайте. Все равно это почти одно и то же, и на интервью Вам наверняка удастся это блистательно продемонстрировать. А требуемый опыт - дело наживное, да и все равно через 2 года уже все понятно и известно, это фирмы дурью маются, как обычно, пытаясь получить задешево дорогого специалиста.
Мы категорически не приемлем резюме без полного списка хобби. Наша жизнь будет недостаточно яркой и разнообразной, если мы не узнаем о том, что Вы разводите карликовых нильских крокодильчиков, увлекаетесь конным дайвингом и тантрическим бодибилдингом. Это настолько важно в нашей работе, что могу сказать по секрету, если в резюме нет хотя бы одного из этих хобби (причем желательно во первых строках оного), то оно сразу летит в корзину.
Непременно напишите длинное и пафосное cover letter. Когда оное "лэтте" длиной в два абзаца и содержит стандартные фразы, мы считаем это личным оскорблением, и изощренно мстим. Куда как приятнее узнать, что Вы - блондинка из Швеции, тонкая, чувствующая натура, сошедшая с небес только для того, чтобы осчастливить нас своим резюме.
Безусловно, хорошим тоном является копирование резюме у своего приятеля, особенно если его не зовут ни на одно собеседование уже с годик. Все равно все резюме практически одинаковы, а приятель просто не вышел лицом, вот его и пугаются нервные менеджеры и программисты. При перепечатывании смело оставляйте слова, написание или смысл которых для Вас под вопросом. В конце концов, какая, к черту, разница: "Dear sir..." или "Expensive sir...", на русский ведь это одинаково переводится. (и наверняка скажут, что мы это придумали. Ан нет).
Ну и в довершение, составляя резюме не стоит заморачиваться этими пресловутыми логическими связками. Мы ведь только ищем некие магические буквы в резюме, например "Java", и совсем не интересуемся тем, как и где Вы ее применяли в своей профессиональной жизни. Т.е. достаточно просто написать: "Java", и это полностью удовлетворит нашим ожиданиям. Я вообще считаю, что идеальное резюме должно выглядеть так:
1-я строка: фото.
2-я строка: "я крут в в Джаве"
3-я строка: ожидаемая зарплата (пишите в среднем процентов на 20 больше, чем предлагают сейчас на рынке, денег у нас все
равно до дури, куда их девать, мы совершенно не представляем).
4-я строка: номер Вашего автоответчика.
На собеседование, безусловно, следует опоздать минут на 10. Если Вы чувствуете себя реально классным специалистом - то на пятнадцать. Общеизвестно, что руководство любой фирмы - это такая разновидность бездельников, которым нечем заняться весь день, а два обалдуя-программиста все равно ничем кроме сидения по своим форумам не занимаются.
Одеться следует демократично, лучше всего, на наш неискушенный взгляд, подойдут те джинсы, в которых Вы в последний раз меняли карданный вал у своей "БМВ". Чистая и глаженная рубашка - это дань такому пошлому мещанству, о котором даже неудобно говорить. Тем более, что Ваши собеседники тоже не удосужились надеть "тройки" и туфли.
Бриться не надо. Отдельные ретрограды все еще используют это странное и смешное устройство без УСБ-стика - станок для бритья, но чисто выбритое лицо - это удар по имиджу крутого хакера и одинокого волка, способного решить любую проблему.
Неплохо выкурить последнюю "Беломорину" за 2 минуты до интервью, причем не зажевывая жевачкой. Ароматы производства фабрики Урицкого взбодрят всех присутствующих.
Представляться не стоит, или лучше это сделать неразборчиво. В конце концов, интервьюирующая сторона просто обязана загодя распечатать Ваше драгоценное резюме и точно знать, на какой слог делать ударение в Вашей фамилии, даже если она хорватско-австралийского происхождения. Если эти бездельники не удосужились этого выучить - тем хуже для них.
Вступительную часть, которую произносит один из менеджеров компании, следует слушать в пол-уха, всем своим видом выражая нетерпение и готовность перейти к вещам практическим, например, размеру зарплаты и продолжительности отпуска. Для разнообразия можно зевать. В конце концов, они во всех фирмах говорят одни и те же слова, а на самом деле спят и видят, как наиболее циничным и изощренным способом продать подороже Ваш труд, заплатив Вам за него сущие копейки. Неплохо помогает ковыряние пальцем в носу с последующим рассматриванием извлеченного (мы тоже должны быть уверены, что у Вас все ОК с носоглоткой).
Хорошее, я бы сказал, бодрящее, действие оказывает тяжелый взгляд исподлобья. Сразу понятно, что Вы - реально круты, палец Вам в рот не клади, таким нехитрым способом Вы сразу даете понять, что Вы - реально серьезный кандидат на эту позицию.
Никогда, ни при каких обстоятельствах, не отключайте Ваш мобильный телефон. В конце концов, вежливые люди могут и подождать, пока Вы решите вопросы с позвонившим вам человеком, причем на своем родном языке, пусть даже он не знаком никому из присутствующих, кроме Вас. Опять же, звуки некоторых языков просто чарующи. На меня такое действие оказывает арабский, например.
Вот, наконец, этот Главный Дятел закончил говорить и спросил, есть ли у Вас вопросы. Запомните, что вопросы типа: "какие у вас требования к человеку на эту позицию" и тому подобная чушь - совершенно ненужная вещь, только демонстрирующая Вашу неуверенность.
Вас просят рассказать о себе, точнее, о Вашем предыдущем месте работы. Никогда не лгите, будьте честны, причем до конца. Если Ваш прошлый шеф имел нетрадиционную сексуальную ориентацию и не очень хорошо разбирался в предметной области, и вдобавок, имел излишний вес - обязательно упомяните все эти моменты, без этой информации наш бизнес, безусловно, только проиграет, нам жизненно важно знать такие подробности, кроме того, мы просто мечтаем о найме именно нон-комформиста, несгибаемого парня, который всегда укажет нам на наши недостатки. Так же следует обратить наше внимание, что "та фирмочка" на грани издыхания, секретарша - дура, а кофе там всегда был пережаренный. Мы поймем и оценим.
Собственно о своих проектах рассказывайте, особо упоминая тот факт, что Вы их делали в гордом одиночестве (настоящие программисты никогда не работают группами, это удел серых бездарностей), на вопрос о составлении спецификации и документации можете снисходительно заметить, что эти игрушки нужны только мальчишкам, которые не в состоянии держать десяток мегабайт текста в голове.
На вопрос, почему Вы хотите работать у нас, скажите, что рассчитываете на реально большие деньги. Плевать, что пол-года фирме придется учить Вас практически не получая какой-либо выгоды, но деньги, причем желательно побольше, контора должна платить сразу. Кроме того, тем самым Вы произведете впечатление серьезного и крутого малого с четкими целями в жизни.
Вот, наконец, Старшой удалился и мы остались наедине. Можно развалиться на стуле (а че стесняться-то, свои пацаны), хлопнуть кого-нибудь из нас по плечу, рассказать анекдот, спросить, наш шеф всегда такой, или только по четвергам. Ваша оценка нашего руководства нужна нам как воздух, вдруг мы выбрали не ту дорогу в жизни? Обязательно расскажите нам какой-нибудь анекдот. Можно позатертее, мы все равно не читаем анекдот.ру.
Переходим к профессиональной части. Здесь есть несколько очень важных моментов: Отвечать на вопросы, на которые ответ Вам известен совершенно точно, следует со слегка усталой, чуть ироничной физиономией, давая всей своей мимикой понять, что задавать подобного рода вопросы такому монстру, как Вы, по меньшей мере неприлично.
Если вдруг начали попадаться незнакомые Вам моменты, то поначалу следует отмахиваться от них, хорошим вариантом является, например, такой: "Да кто сейчас это старье использует!". Если незнакомых моментов все больше и больше, то другой хорошей тактикой является изображение глубокой задумчивости на челе и фраза: "Да, я работал с этим, но так даааавно...". Неплохой тактикой является заявление, что "это отстой". На вопрос "почему", запомните волшебный ответ: "а он глючный и тормозной". Как Вы понимаете, мы, пристыженные подобного рода заявлением, тут же сменим тему.
Если вопрос незнаком напрочь, т.е. совсем, то лучшая тактика - свободный поток сознания. Бред, который произносится с видом серьезным, а, главное, уверенным, уже на 80% перестает быть бредом. Более того, если Вы талантливый актер, то серьезное чувство собственной неполноценности у Ваших собеседников гарантированно. Имейте ввиду, что эти двое интервьюирующих сами толком не знают, о чем спрашивают, нахватавшись умных терминов в справочнике за 10 минут до Вашего прихода.
Никогда, ни под каким видом не сознавайтесь, что Вы чего-то не знаете. Если кандидат прокалывается подобным образом, то ему не видать работы, как своих ушей. Да и вообще, ну разве можно чего-нибудь не знать? Это смешно и постыдно.
Совершенно необязательно читать что-либо по специальности, ну, например, того же Страуструпа. Все равно две трети его книги - разная, никому не нужная заумь. К интервью вообще не надо готовиться, настоящий мастер смело пренебрегает такими условностями, как информация о профиле фирмы, в которую он нанимается. В конце концов программирование - оно везде одинаково, как и закручивание винтов, к примеру.
Ну вот мы и закончили нашу беседу. От души надеюсь, что мы никогда больше не встретимся.
Удачи.
Юстас, Германия, апрель 2005