Повторять избитые истины о том, что в Германии отличные дороги - как-то неинтересно, причем обеим сторонам, как мне писать, так и вам - читать. Ниже пойдут просто зарисовки, как видится действительность из-за баранки в Германии.
Во-первых, наличествует весьма отрадный факт - здесь принято думать о том, что ты на дороге не один. Причем нарушение этого правила, как минимум, не приветствуется. Безусловно, без каких-либо оговорок, пропускаются пешеходы, причем в ряде случаев - вне зависимости от того, идет он, сердешный, по "зебре" или нет. Народ к этому настолько привык, что, вступая на зебру, просто не поворачивает головы. Я во Франкфурте чуть не "убрал" с зебры семейство немцев, хорошо, выручили тормоза на прокатной BMW. Как описывал ситуацию приятель, мотавшийся в отпуск в Минск: "Останавливаешься перед переходом, пропускаешь. Он смотрит на тебя, ты - тупо смотришь на него. Наконец, он понимает, что это - не прикол, и с опаской перебирается на другую сторону улицы". Здесь это - норма жизни.
..второстепенная дорога, я кисну на ней уже минуты три, даже не пытаясь вклиниться в поток, идущий по главной. Очередной "мерс" останавливается, водитель делает приглашающий жест: "Давай, выкатывайся, парень".
... тяжкий грех, вставая в очередь перед светофором, перекрыть своей машиной въезд или выезд куда-либо, не говоря уже о дороге влево-вправо. Правило сие соблюдается железно, соответственно, нет проблем с передвижением по городу, и материться приходится в разы реже.
Как говаривал мой приятель, "Вы шо, думали, что в сказку попали?". Выражение полностью применимо и для вождения по Германии. Ибо есть и здесь пару вариантов водителей, радостно и с улыбкой впрыскивающих адреналин в кровь окружающим. Ниже - моя собственная классфикация, впрочем, не претендующая на полноту и объективность.
...отдельная категория водитителей, почти не встречающаяся в России, - "бешеные бабушки". Нет, старость - это святое, стариков надо уважать, но... Тяжко это. Тяжко, когда под капотом - лошадей 250, а у водилы - несколько неадекватное восприятие действительности. "Бешеная бабушка" отличается, как правило, кокетливой шляпкой фасона времен эрцгерцога Фердинанда, полным игнорированием переключателя поворотников при перестроениях и средней скорости движения около 50 км./ч. там, где разрешены скорости от сотни и выше. К обязательным признакам относится также вылизанная до зеркального блеска машина. По причинам странным и необъяснимым эта категория народу движется с той же скоростью в третьей полосе автобана при свободных первой и второй. Феномен этот не поддается объяснению, я обещаю вернуться к нему лет через сорок, когда, может быть, сам стану "бешеным дедушкой". Да, бешенная бабушка обладает туннельным зрением и ширина ее обзора - градусов 15, не больше.
Кто-то читает и думает: "Нет, ну не может быть все хорошо..". Правильно. И поэтому - еще одна разновидность местных водил - "мальчики-камикадзе", для краткости - просто "мальчики".
"Мальчики" являются некой разновидностью русских "братков", правда, с некими
существенными отличиями:
Во-первых, "мальчики" как правило, моложе 22. Нет, есть, как показывает опыт,
и сорокалетние "мальчики", но Дарвиновский отбор работает, как часы, они либо
отправляются на кладбище, либо умнеют.
Во-вторых, в отличие от русских братков, "мальчики" водят страшные рыдваны,
которые держатся в цельном состоянии только потому, что очень грязные, и
грязь, как клей, не дает рассыпаться этому чуду. Впрочем, это только моя
теория.
Отличительные признаки "мальчика" довольно легко определяются, причем даже на довольно большом расстоянии. "Мальчик" считает делом чести уйти с перекрестка первым, даже если в результате от рева движка с соседней осины снимаются все вороны. Во-вторых, как я уже писал выше, мыть машину "мальчику" впадлу, от этого быстрее она не ездит, следовательно, не фиг тратить деньги на совершенно бессмысленные операции. В-третьих, я не знаю почему, но в "машинах" такого типа мощность стереосистем начинается где-то ватт от ста пятидесяти, причем делом чести считается известить об этом всех окружающих. Да, у "девочек" - на зеркале заднего обзора обычно развешана выставка мягкой игрушки. Как-то узрел плюшевого мишку (!!!) размером с хорошую кастрюлю.
"Девочки" обычно не лихачат, но их действия не предсказуемы в принципе, правила аристотелевой логики к ним не применимы так же, как реальная действительность - к геометрии Римана. Я никогда не забуду, как на перекрестке, в соседней полосе, "девочка", обсуждая по телефону что-то очень важное, и смотря прямо перед собой, на скорости километра 3 в час тихо тюкнула в бампер машину впереди себя, и застыла в коллапсе. И ведь что непонятно - видела ведь!
Водить эта категория только учится, причем частенько выделывает финты, от
которых другие участники движения покрываются холодным потом. Вот пример из
недавнего прошлого:
Иду по трассе примерно 80, впереди меня, на встречной, в кармане для левого
поворота стоит такой кадр. В какой-то момент он вспоминает, что ему-таки
срочно надо куда-то, и аккуратно глохнет в момент пересечения моей полосы.
Хорошо, что встречная полоса слева от "кармана" была свободна, а немцы,
накопившиеся в "кармане", не ломали рядность. Повезло.
До кучи "мальчики" и "девочки" отличаются полным отсутствием навыка смотреть назад при движении задним ходом, особенно сдавая с парковки на полосу движения. В общем, я понимаю, почему для водителей возрастом до 25 лет у страховых компаний недетские размеры страховых взносов.
К счастью, вышеописанные категории (классификацию я не закончил, она будет продолжена впоследствии), легко поддаются распознаванию даже в условиях плохой видимости, и при известном навыке, опасности не представляют.
Во-первых, необходимо отметить отрадную и непривычную для русского глаза картину: на обочинах нет разжиревших представителей местной ГИБДД, щелкающих радаром во все, что шевелится, и радостно отгоняющих водил на обочину. Полиция, как это не дико звучит для русского человека, именно работает, находясь там, где это надо и тогда, когда это надо. Оснащены ребята по последнему слову техники: "Ауди" и "БМВ" с форсированными движками, мощные рации, внутри машины - компьютер, позволяющий в секунды установить личность владельца машины, а при необходимости - и снять сканером отпечатки пальцев, провести экспресс-тест на алкоголь и наркотики.
Я пока сталкивался с полицией только в ипостаси пассажира и мирного жителя, но не водителя. Дело в том, что для того, чтобы таки быть остановленным полицией, надо либо что-то нарушить, либо резко "выламываться" из привычного облика. Расскажу об одном таком случае:
Друг приехал в гости, а заодно - и купить машину. Купил, поставил "красные" перегонные номера, и черт нас дернул в Мюнхен скататься перед его отъездом в Россию. Сели, поехали. Необходимо отметить для полного понимания следующий факт: дело в том, что иностранец обязан иметь при себе хоть какое-то удостоверение личности, причем оригинал, а я таскал с собой ксерокопию паспорта и визы. Да, так идем по автобану, Виталик за рулем, я наслаждаюсь чудной погодой. Нас обходит вполне мирный "Фольксваген" серебристого цвета, и идет аккурат перед передним бампером. Внутри - 4 мужика в штатском. Мы пытаемся его обойти по левой полосе. Он резко уходит тоже влево, не давая нам это сделать.
В следующую секунду за его задним стеклом подымается светящийся транспарант "Следуйте за нами", а из правого окна высовывается рука со светящимся жезлом, недвусмысленно указывающим вправо. Ага, это именно то, что вы могли подумать, - замаскированная полицейская машина криминальной полиции, которая "запала" на наши красные номера.
Уходим вправо, следуя за полицаями, сворачиваем с автобана в карман. Встаем
на парковку, нас плотно подпирают сзади, трое выходят, двое становятся позади
наших задних дверей, один подходит к водительской двери:
- Добрый день, криминальная полиция, сержант..... Будьте любезны, документы
всех, кто в машине и документы на машину.
Вываливаем в лапы херра сержанта все добро, немец видит мою ксерокопию и
кривится, как от зубной боли:
- Простите, я хотел бы видеть оригинал
- Он у меня дома, если вы настаиваете - поехали в Бернау (примерно 40 км. назад), я вам его покажу.
Немец относит все документы в машину, пробивает по компьютеру Виталика, машину,
меня, мою визу. Все это время два хлопца молча продолжают подпирать нашу машину
с боков. Возвращается:
- Все в порядке, вы можете ехать дальше, но впредь я бы просил вас иметь
при себе оригиналы документов.
- Спасибо, до свидания.
Справедливости ради надо заметить, что я потом еще долго бушевал по этому поводу, но прикинув ситуацию применительно к Москве и задержанному без документов иностранцу, решил, что вариант, который нам наглядно продемонстрировали, куда как более гуманен.
Второй раз - я остановился в "отстойнике" на автобане. Через две машины от меня стояли какие-то ребята на обшарпанном мерсе. В этот раз мне повезло посмотреть со стороны, как работает немецкая группа захвата. 4-х мужиков упаковали секунд за 10, причем это от момента начала атаки до момента пока все улеглись мордами в асфальт. Я как стоял с отвисшей челюстью, так и продолжал стоять, пока полицаи, прихватив "клиентуру" не удалились. Просто красиво.
Для интересующихся, или как вычислить "штатскую" полицейскую машину на трассе (спасибо моему инструктору):
Краткие рекомендации, в случае, если вас остановили способом, описанным выше:
Вкратце и все. Удачи на дорогах!
Юстас, февраль 2003. Германия.