"Опять проснулась с мыслью,
что в городе немцы."
(с) Знакомая программистка.

Немцы

До момента приезда в Германию немцы были для меня, как правило, веселыми дедушками и бабушками, вываливающимися бодрой толпой у Эрмитажа или на стрелке Васильевского, щелкающими затворами камер и оживленно переговаривающимися на языке, из которого понятным моему уху было только "Ja-ja, натюрлих!". Нет, я подозревал, что немцы - это что-то большее, и они умеют не только лучезарно улыбаться, но чисто теоретисски, не более того.

Я попытаюсь ниже рассказать о тех отличиях ... в менталитете, что ли, которые заметны в тех или иных ситуациях. Рассказать на примерах личных контактов и тех или иных ситуаций. На объективность, как обычно, не претендую, выводы делайте сами.

Стереотипы

1. Немцы - дотошны и пунктуальны. Да полная фигня. Да, общий уровень и качество производимых работ весьма высоки, но продинамить встречу или халтурно построить дом, в котором я живу - вполне возможно.

2. Немцы - мелочны и скупы. И да, и нет. Меня изумлял и продолжает изумлять мой шеф, который то ломает все стереотипы, то просто служит их образцом. Судите сами:

По приезду в Германию, я имел в кармане что-то в районе $20. В первый же день получил от начальства без каких-либо процентов и оговорок в счет зарплаты примерно $4000, которые потом потихоньку отдавал в течение полугода. Причем если первую сумму (примерно $1000) мне дали под расписку, то остальные - без каких-либо документов, сильно подозреваю, что шеф дал свои.

...здоровый супермаркет, действующие лица - я и шеф, который привез меня купить по мелочи барахла, как щас помню - три лампочки, три патрона, утюг и сковородку. Затарились, подхожу к кассе. Да, для ясности - на дворе декабрь 2002, переход с марок на евро, кассиры похожи на затраханных лошадей. Кассирша обсчитывается в мою пользу, принимая марки как евро. Т.е. я в результате плачу в 1.95 раза меньше, чем следовало. Я просекаю в чем дело, но механически сгребаю в карман сдачу и иду на выход. Лицо шефа светится недетской радостью:
- Алекс, Алекс! Ты понял, что произошло?????
- Смутно. Она дала мне сдачи в два раза больше, чем надо... Вроде бы.
- Вот! Алекс, они облажались! (глаза горят как у ребенка при виде детской железной дороги)
Я порываюсь развернуться в сторону кассы, шеф виснет на мне, как такса на кабане:
- Ты... Ты куда?
- Объяснить ситуацию, отдать деньги (я примерно уже знаю зарплату немецкой продавщицы)
- Ты что????
Ей-Богу, у него было лицо человека, которому предложили что-то очень противоестественное.
- Да, но ведь эти деньги вычтут из зарплаты кассира?
- Нет! (на лице - улыбка Бимона после прыжка на 8.90) Их покроет страховка!

Второй эпизод. Звонок по телефону, на том конце трубки - все тот же шеф. Второй день моей жизни в снятой квартире, которая не просто пуста, а совсем пуста (я ж не зря патронами и лампочками затаривался).

- Алекс, свободен?
- Да, конечно.
- Выйди на минуточку на улицу.
Выхожу. Стоит "джип" шефа, задняя дверь открыта. Он манит меня к себе пальцем.
- Что стряслось?
- Тут моя жена тебе собрала... Забирай.
...Супруга шефа постаралась неслабо, перетащил я все добро в три ходки. Было ощущение, что меня командируют на необитаемый остров: постельное белье в запечатанных фабричных пакетах, посуда, столовые приборы, еще чер-те что, и даже - два тюбика зубной пасты и фен. До кучи - кровать, матрац и подушка. Назвать его жадным? :)

Третий случай меня восхитил не по-детски:
Понадобилась мне заглушка на водопроводную трубу, точнее, на отвод, но не суть. Шеф, прознав про это, предложил себя в качестве водилы и средства доставки до магазина и взад. По пути выяснилось, что я забыл диаметр трубы, и посему не помню точно, что мне надо - дюймовку или 3/4. Приезжаем в магазин, покупаем оба стандарта, шеф торжественно вручает мне чек и напутствует примерно следующей фразой:
- Алекс, подойдет только одна, поэтому ты сохрани обязательно чек, вторую приедем и вернем.
- Да ладно, когда это еще будет...
- Да прям щас!
Едем... Меня, как обычно, черт потянул за язык:
- Шеф, сколько ест Ваша машина на 100 километров?
- Литров пятнадцать, иногда - восемнадцать, а что?
- "Супера" небось?
- Sure!
- Шеф, я к чему спросил: стоимость заглушки меньше, чем стоимость бензина, который мы истратим, ее возвращая.
Шеф, отличающийся обычно реакцией, как у кобры, задумался секунды на три, после чего выдал фразу, которую я и предлагаю Вашему вниманию:
- Да, ты прав, но принцип!
Хорошо, что я был пристегнут. :)

В порядке вещей, к примеру, стреляя у Вас на улице сигарету, предложить Вам взамен 30-50 центов. Это никого не удивляет. Или подкидывая до работы коллегу, живущего с тобой в одном городе, получить с него денег (оба момента - из рассказов коллег, это НЕ мой личный опыт, так я еще не сумел адаптироваться). Был случай, когда я здорово выручил коллегу (потеряла в снегу золотое кольцо, я сумел найти) - предложила денег.

3. У немцев нет чувства юмора, точнее, оно тяжеловесное. Хм... Оцените фразу, которая в буквальном переводе на русский звучит так: "У тебя что, не все чашки в комоде?". Оригинальный смысл - "Ты что, умом подвинулся?". Чудный язык. Если серьезно - все у них в порядке с юмором, анекдоты великолепные, правда, много теряющие в переводе на русский. Но... коль у нас сегодня страница примеров из жизни, ловите еще один:

Едем с шефом и его супругой в Тироль (впечатления и фото - на этом же сайте). Шеф показывает на строение недалеко от дороги и говорит:
- Интересный ресторан. Тебе тут дают удочку, что поймаешь, то тебе и пожарят.
- А если ничего не поймаешь?
....Это был единственный раз, когда я видел шефа так задумавшимся. Работа мозга в салоне чувствовалась чисто физически, человек всерьез считал варианты, прикидывал моменты, анализировал ситуацию.

...Положение спасла фрау, которая по жизни человек весьма веселый и остроумный:
- Кристорф, Алекс же шутит!
...шеф отходил еще минут 10.

4. Немцы - работоголики.
...Весьма своеобразные. Работать - будет. Но тяжкий грех переработать больше 10 минут рабочего времени. Хотя сайт свой, в отличие от меня, в рабочее время лабать точно не будет. :) Опять же - не без исключений - непосредственный начальник на работе живет, сидя иногда до полуночи, с красными от недосыпа глазами.

Претензии на выводы

Резюмируя:
Люди, как это не пошло звучит, все - разные. Но если в России довольно четко просекается - "этот - жлоб, а этот - нормальный мужик", то в Германии я пока не сумел уловить тот триггер, который переключает среднестатистического немца из положения "экономим на туалетной бумаге" в положение "а гори оно все огнем!".

Безусловный факт - немцы гораздо более "закрыты", нежели русские. В ресторан Вас пригласят, домой - никогда (опять же, исключаем вариант, когда Вы - шикарная блондинка, а намерения отнюдь не платонические). Дистанцию ребята эти держат железно, причем в любых ситуациях. Впрочем, позывов ее сокращать у меня как бы и не наблюдается.

Немец в случае, если считает, что сознательно ущемляются тем или иным образом его права, выразит свое недовольство, причем в весьма жесткой и нелицеприятной форме. Случаи сии - редчайшее явление, но пару раз наблюдать доводилось.

Сомнительный, но вывод: ребята не очень в массе своей, гибкие. Крутить гайку, положенную по регламенту, будет тщательно и с прилежанием. Подумать, а нужна ли она тут, эта гайка, а может, есть какие варианты попроще - никогда. Мы с напарником даже шутим над "немецким" стилем программирования, который напоминает чем-то монументальную скульптуру, что по скорости исполнения, что по изяществу.
Опять же, пример с потерянным в снегу кольцом моей коллеги - смотрю, стоят, рассматривают в свете фар снег. Я приволок контейнер, снеговую лопату, закидал в контейнер весь снег с площади участка, на котором все случилось (все это время они смотрели на меня ошалевшими глазами, не понимая, что я делаю), сволок контейнер в теплый подвал, врубил два тена, и предложил честной компании идти по домам. Как вы догадались, утром следующего дня на дне контейнера лежало искомое, а легенда о "русском" способе поиска чего-либо в снегу рассказывается каждому новичку на фирме до сих пор.

Пресловутый орднунг - наличествует. Маргиналов, во всяком случае, явных, чрезвычайно мало, даже обкуренный панк, обвещанный цепями, как трактор "Беларусь", будет кидать бычки в мусорную корзину. Самобытность - выражай, но в рамках закона. Хотя, конечно, и лихачат на дорогах, и орут по ночам под магнитофон, но это - редчайшие исключения, не делающие общей картины.

Юстас.
Германия, март 2003 года.