" - От чего лучше умереть - от дизентерии или сифилиса?
- Конечно сифилиса!
- Почему?
- Хоть мужиком умрешь, а не засранцем"
(с) анекдот.
Был я когда-то молодой, красивый и сильный, весил всего 67 кг, но вот случилась незадача: у меня не оказалось иммунитета от кабачковой икры ростовского консервного завода. В связи с чем меня в инфекционном отделении пару дней капельницами приводили в исходное (до употребления икры) состояние. В общем, представь себе контингент: жертвы пищевых отравлений (консервы, пельмени, рыба, водка, тормозная жидкость...) и дизентерии, если уж попал на эту "подводную лодку", то все равно какое-то время надо на карантине там побыть.
Дабы народ не думал через окна в самоволку бегать, нормальная одежда типа спортивных костюмов отбиралась, и взамен выдавались полосатые одеяния, как заметили тогда моя будущая жена с подружкой, напоминающие одежду американских военнопленных во Вьетнаме. Кстати размеры были тоже вьетнамские, то есть штанцы чуток прикрывали коленки:)
Вскоре я чудесным образом познакомился со своими отравителями. Пришли на стажировку студентки-практикантки из мединститута и начали щекотать мне живот. В перерывах между моим смехом и икотой они задавали вопросы, которые, по их мнению, должен задавать настоящий доктор инфекционного отделения. Типа как хорошо Вам сралось/рыгалось, каким цветом и т.д. Затем спросили, чем же я отравился. Когда я ответил, щекотка живота подозрительно прекратилась. Я посмотрел на их растерянные рожи и понял, что роль врача на сегодня у них не удалась. Одна из них сдавленно прошипела "Это ведь мы эти консервы там закручивали!"...
Впрочем, это было длинное вступление. Ближе к дизентерии. Попал к нам на "подлодку" удивительный 15-летный мореман Вовочка. Учился в Ростовской Мореходке. Он не подготовился к контрольной и решил закосить под расстройство желудка в медсанчасти. По наивности правильную болячку выбрать не смог. Медсанчасть мореходки, от греха подальше, тут же перепасовала его в инфекционку к нам. Он пытался сделать вид что ему полегчало, ибо на такое глубокое развитие событий не рассчитывал. Но... я тут упоминал про карантин. Его насильно привезли к нам и сказали что заболевание может протекать так, как Вовочка описал свои симптомы и необходимо обследование. "Матросский костюмчик", то есть шинель/шапку/ремень и т.д. отобрали и одели таким же "военнопленным", как и все вокруг.
В итоге вместо контрольной Вовочка ПОПАЛ. Попал к нам, где с него взяли требуемые анализы и где его должны были выдержать по крайней мере определенный карантинный срок. Бедный Вовочка порывался сбежать, но ему быстро объяснили, что таких "заразных" с инфекционки будут разыскивать с милицией и все равно привезут обратно. Так что лучше уж добыть свой "срок":) Кстати, как раз где-то в районе 15 суток:)))
Время двигалось к концу карантина, у Вовочки опять взяли контрольные анализы... И тут у нас поменялся врач. Нет, новый врач был очень хороший. Но вот в связи с этими перемещениями, видимо, возникла путаница с бумажками и результатами анализов. В общем Вовочка встретил врача только одним вопросом, "КОГДА ЖЕ?" Свобода ему снилась ночами. Он клялся, что теперь никогда не будет прогуливать контрольные...
Доктор улыбнулся Вовочке и сказал: "Нуууу-с молодой человек, давайте-ка посмотрим Вас... Тааак, хорошо, хорошо, дышите, не дышите... Что у нас тут с анализами?..."
И вот тут Вовочку поджидал удар судь... нет, пожалуй, просто невезуха, которая началась в медсанчасти мореходки, решила испытать Вовочку на прочность. "Молодой человек, по результатам последних анализов, у Вас обнаружена дизентерийная палочка. Что ж, не переживайте, будем лечить!" Отсутствие компьютеризации в те годы иногда доставляло определенные неудобства. В частности путаницу с анализами.
Вовочка закричал... или зарычал... Видимо, так кричат матерые моряки, когда попадают в кораблекрушение. При этом прорывались и более высокие нотки в виде всхлипываний...
Доктор его успокоил: "Попьете лекарства, мы сделаем повторные анализы, и после нового карантина мы Вас отпустим, если болезнь не подтвердится". Дальше все повторялось - Вовочка порывался сбежать, ему опять объясняли, что на таких "заразных" тут же объявляется сезон ментовской охоты... Пришлось смириться.
Через несколько дней новый доктор решил всерьез заняться дизентерией и искоренить ее как класс. По его ГЛУБОЧАЙШЕМУ убеждению, искоренению этой болячки должна помочь РЕКТОСКОПИЯ кишечника. Больным и подозреваемым на эту болезнь были расписаны дни процедуры. Ну и так как Вовочкины анализы тоже упоминали про дизентерию... ессно он тоже ПОПАЛ. Попал в число ИЗБРАННЫХ для этой процедуры.
Краткая характеристика этой процедуры описана вот здесь:
http://www.academic.ru/misc/enc3p.nsf/ByID/NT0003DF8E
Мужики тяжело вздохнули, взгрустнули, и стали готовиться. Узрев что Вовочка совершенно не подозревает, что ему судьба готовит, для уверенности его спросили "Вовочка, а ты знаешь, что такое ректоскопия?" Вовочка не знал... Матерые мужики переглянулись и в качестве "учителя" выбрали Мишу, как наиболее подкованного среди них в медицинских вопросах.
Миша был зек с 10-летним стажем отсидки и татуировок на нем было как картин в Третьяковской Галерее, ессно прошел Крым и Рим, испробовал все от огуречного лосьона до сапожного крема, но вот влип на обычной водке. Дизентерию таки подхватил на воле. От скуки Миша учил нас всяким зековским поделкам типа красивых ручек, сделанных из газеты, мыла, сигаретной обертки и синтетических носков:)
Миша популярно в красках объяснил, что все очень просто. Херню определенной толщины (пальцами показывает толщину) с лампочкой на конце засовывают тебе в жопу на определенную глубину (далее правой ладошкой отмеряется соответствующая длина на левой руке для наглядности). И смотрят, через эту херню, что у тебя там внутри.
Вовочка сначала не мог поверить, что ЭТО можно засунуть на ТАКУЮ глубину в жопу. Но Миша "успокоил" "не бойся Вовочка, ОНИ ЗАСУНУТ, еще как засунут!".
Далее было в той же последовательности:
- крик попавшего в кораблекрушение;
- планы побега;
- осознание бессмысленности побега.
Вова только еще раз осознал, что лучше бы было пойти на контрольную!:) Доктор вскоре еще раз предупредил всех, чтобы хорошо ПОДГОТОВИЛИСЬ. Мужики обреченно кивнули, знаем мол...
Наивный Вовочка спросил, а что мол там такого в подготовке. На этот раз квалифицировано ответил сам врач. Клизма, мол, днем, вечером, и утром перед процедурой.
Опять привычные крик/побег/осознание бессмысленности. Мозги у Вовочки начали думать думу более важную, чем какая-то контрольная. Как же открутиться от этого. Везде капканы! Наконец он решил скрыться от клизм. Его так и не выловили дородные тетеньки-санитарки. И доктора-экзекутора Вовочка встретил с довольной улыбочкой, мол, я, дяденька, "не подмывался", так что там ничего не увидите.
Доктор сказал, что конечно, лучше было бы подмыться, но "мы сейчас и так посмотрим". Бежать было не куда. Под песенку Миши "ты уже НЕ МАЛЬЧИК, юный барабанцик" Вовочку ПОВЕЛИ...
"Добрые" мужики потом спрашивали Вовочку, как его "лишали девственности". Вова краснел, но на его лице уже жила надежда, что все закончилось, что доктор разглядел ТАМ отсутствие дизентерии, и теперь скоро его выпишет...
Входящего Доктора Вовочка встретил улыбкой надежды. Док поочередно рассказывал дизентерийным о результатах обследования из прямой кишки и добрался, наконец, до Володи. Тут его лицо стало печальным, и он сообщил "Володя, все же надо было клизмочки сделать. Мы ничего не смогли там разглядеть:( Давай назначим повторную процедуру на послезавтра?"...
Выбора не было. Вова больше не кричал. Он просто тупо кивнул головой. На этот раз Вова готовился тщательно. Миша тем временем успел собрать очередной домик из спичек и прибил большим гвоздем к столу стеклянную бутылку... И старался не смотреть на Вовочку...
На этот раз мужики встретили Вову молча и без улыбок. Видать у каждого была мысль: "хорошо, что не у меня"...
Доктор вошел, всем радостно улыбнулся, и первым делом обратился к Вовочке "Володя, мы посмотрели там, ммм... может давай еще разок попро..." Мужики сосредоточенно уставились куда-то в сторону, противоположную Вовчику и делали вид, что совершенно не слышат крика помирающего от ран льва в джунглях. Вова... вобщем Док решил сжалился. Правда надо было пару дней подождать результата повторного анализа. Вова, видимо, до самого конца не верил, что ему в конце концов вернут его "матросский костюмчик" и позволят уйти из больницы.
.............
Я думаю, что все таки причину отсутствия Вовчика на
контрольной признали уважительной. Не зря ж страдал:)
Саныч,
Флорида-Германия, весна 2003.