"Вы - лучшие...."

Процесс продажи

Оговорюсь сразу: ввиду того, что я продолжаю работать в описываемой ниже фирме, имен, разоблачительных сенсаций, сведения счетов не будет. Посему сенсационного материала о том, как из трудового народа сосут кровь, или чего-либо из рубрики "их нравы" - не будет, в конце концов, у меня нет ни одного коллеги, с которым были бы испорчены отношения, так что о коллективе ничего плохого сказать не могу. Может быть когда-нибудь украшу эту страничку логотипом. :)

Итак, по прошествию некоторого времени, Вы обнаруживаете, что на имеющемся месте работы достаточно тоскливо, да и денег как-то стало не хватать, и подаетесь в ближайшее кадровое агенство. Выясняется, что очередна "акула капитализма" решила отгрохать что-нибудь эдакое, есть вакансия, которая вроде бы как и не сама последняя, и предлагаемая зарплата раза так в полтора выше, чем Вы имели на предыдущем месте работы. Примерно такая же история была и у Вашего покорного слуги, посему описывается личный опыт.

Итак, первое, что Вас ждет - это собеседования. Я не оговорился, их будет несколько, посему опишу некоторые веселые моменты и приколы, происходившие на оных. Сразу надо оговориться, я в момент найма уже имел кусок хлеба, поэтому не испытывал "синдрома абитуриента", а мой коллега с последнего места работы, работавший "во время оно" (c) его, в фирме неменьшего размера, подробно проинструктировал меня, как дышать, как правильно надевать акваланг... впрочем, меня понесло. :)

Первая встреча с будущим работодателем повергла меня в легкий ступор, такого мне проходить не доводилось: нас (человек 10, не мальчиков, однако) посадили в один зал, раздали красивые распечатки, которые настоятельно попросили не открывать, донельзя серьезная дама с секундомером на шее начала вступительное слово, суть которого сводилась к тому, что это тесты на "технику безопасности" и "умение считать". Калькуляторы настоятельно попросили убрать. Первая часть состояла из задач на умение считать дроби, делить и умножать в уме. Ситуация была бы комична, я уже видел, как некоторые из будущих коллег откровенно прыскали в кулак, но за дамой с секундомером стояла ФИРМА с многолетней историей, офисом в центре города и приличной зарплатой, посему мы напряглись, и начали вспоминать таблицу умножения. Тесты вно были американские, потому как местами грешили буквальным переводом, да и имена действующих лиц (сколько долларов подадобится Джону для покупки 12 листов кровельного железа, если один лист стоит $1.51 ? То-то, ребята) были оттуда.

В конце концов мы разобрались, сколько бедолага Джон вбухал в свой ремонт, и сколько при этом Мэри умудрилась испортить гвоздей, и перешли ко второй части шапито. Вторая часть именовалась незатейливо: "техника безопасности". Этому словосочетанию на фирме придают прям-таки мистический оттенок, но как выясняется на практике, больше заботит не собственно безопасность, а наличие на покойничке оговоренных маркировок и причиндалов типа светоотражающего жилета и пр. Тест по "технике безопасности" вляется еще и тестом на лояльность, чего стоят например, такие вопросы: "Что Вы сделаете, если увидите коллегу, работающего с нарушением ТБ ?" Пара вопросов была "о жизни", например: "считаете ли Вы возможным при каких-либо обстоятельствах рисковать собственной жизнью ?". Смысл последнего вопроса и его суть мне объяснили чуть позже.

Тесты мы отрисовали, и разошлись по домам. Результаты в виде листочков с зачеркнутыми номерами "правильных" ответов заботливо собрала та же дама, на прощанье последний раз щелкнув секундомером. Методика такова, что напрямую никто ничего не сообщает, это делают через рекрутерскую компанию, которая Вас "продает".

Через пару часов мне позвонили из рекрутерской фирмы и радостно сообщили, что я прошел первый этап. В принципе, тень сомнения была, потому как мне все казалось, что настолько идиотских вопросов задавать по идее не должны, наверняка где-то есть какая-то подстава, но это оказалось именно тем, чем и выглядело: тестами на знание 4-х математических действий. Да, самой важной идеей звонка была информация о том, что представители компании ждут мен тогда-то и там-то, с шеей, мытой под большое декольте...

В назначенный день, помыв шею согласно инструкции, и надев "удавку" (ненавижу костюм и галстук, но увы...), я отправился к месту назначения. Жаждущих поговорить было двое: человек, который в последствии стал моим непосредственным начальником, и дама из отдела HR (для тех, кто не в курсе - human resources) с пустыми рыбьими глазами и профессионально - вежливыми движениями. Дальнейшее Маппет-шоу происходило на аглицком. Мне предложили сесть, воды и пепельницу, забыв, правда, стакан и спички, посему отстреливался "насухую", о чем, впрочем, меня предупреждал приятель, предупредив, что такими штучками иногда развлекаются для проверки психологической устойчивости кандидата. Вопросы были абсолютно стандартные: чем занимались, какие проблемы решали, кем бы хотели быть через ...цать лет в компании (никогда не мог понять, откуда эта святая уверенность, что через ..цать лет я буду работать в этой же компании). Выводы, сделанные мной из собеседования:
- В компаниях подобного типа используется американская рекрутерска "калька";
- Настоятельно рекомендуется почитать какую-нибудь "правильную" книгу о том, как имитировать "энтузазизм" в глазах при найме на работу. Кстати, HR-овская дама, как выяснилось в последствии, была против моей кандидатуры, охарактеризовав меня как "неконтактного". Что под этим подразумевалось - мне очевидно, никогда не узнать. Выручил меня другой человек, резонно заметивший, что "контакность" - это не то, ради чего меня нанимают.
- И последнее: вспоминайте почаще эпизод из фильма "Кин-Дза-Дза", где одному из главных героев настоятельно рекомендуют улыбаться, вам это пригодится. Да, искренность улыбки не имеет никакого отношения к делу.
Что неприятно поразило - мне не задали ни единого технического вопроса. Как выяснилось впоследствии, этому прискорбному факту тоже нашлось объяснение. Все когда-либо кончатется, мне с любезными улыбками сообщили, что интервью закончено, я встал, откланялся и пошел ждать вердикта от "продавца". Вердикт незамедлил себя ждать, сказали, что "усе ОК", только вот третье интревью пройти надо...

Третье интервью развеселило меня до невозможности, но поскольку этот человек - мой коллега, и плохого я от него не видал, то увы, вынужден опустить подробности, но обещаю, что когда-нибудь опишу, но не раньше, чем вышеупомянутый коллега смажет лыжи салом.

И в воздух чепчики бросали...(c)

Пройдя усе три стадии процесса, я узнал, что мне надлежит виться для подписания контракта в тот самый офис, где я старательно плюсовал дроби и разбирался с кровельным железом для Джона. В момент подписани контракта выяснилось, что реальная зарплата всего на 25% ниже обещанной агенством, но т.к. меня это устраивало, то начался процесс вдумчивого стени оного документа. В процессе беседы с очередной улыбчивой дамой из HR выяснилось, что job description, а нормальным языком выражаясь, перечня моих служебных обязанностей в природе не сущесвует. На просьбу все-таки предоставить оный description в кабинет величесвенно выплыла дама, которая поставила диагноз "неконтактность" (черт, кто знает, что это такое ? Ведь так и помру дурак дураком) и поинтересовалась, чего, я собственно, хочу. В ответ на мою просьбу таки предоставить оный нетленный документ, дама внимательно посмотрела на меня, и выдала второй хит:
- ...., у Вас все в порядке ?
- Да, а что ?
- У нас в компании не принято так разговаривать.
Как принято разговаривать в компании, и что же я такого страшного учудил, я так и не понял. В конце концов договорились, что подписываю документ сейчас, но если оное описание служебных обязанностей мен не устраивает, то я машу фирме ручкой. Дама скривилась, как от зубной боли, но записала номер моего пэйджера для звонка с указанием места и времени встречи, не преминув прокомментировать, "что все довольны, и только иногда попадаютс такие....". Как выяснилось в процессе дальнешего общения с коллегами, таких было довольно много.

Собственно, процесс.

Что поражает на очень крупных фирмах - (почему во множественном числе, потому как не только мои впечатления) важно не качество твоей работы, и ни ее количество, а грамотно написанный report по этому поводу. Вообще переписка по тому или иному поводу является любимым занятием большинства управленцев. Даже самый плевый вопрос, который в обычной фирме решается в курилке в течении 20 секунд, превращается в ПРОБЛЕМУ, причем деятельность клерка оценивается именно по критерию количества людей, вовлеченных в процесс ее решения. В свое время я поставил эксперимент, с целью подсчитать, кто у нас самый плодовитый писатель на фирме: почетное первое место занял пожарник, чьи письма отныне летят в junk mail по определению, за ним шел начальник службы безопасности (точнее, начальница, но это отдельная большая песня), почетное третье место занимал инструктор по технике безопасности. Так к вопросу о решении проблем: Элементарный пример: надо что-либо начертить. Приличные люди пользуют во всем мире дл этого Автокад. С момента написания request'а (еще одно модное слово) до момента появления системщика, который таки сподобится оный Автокад поставить, проходит ровно месяц. Я не шучу, это при том, что сам пакет имеется, лицензии на его установку - так же наличествуют, и вопрос собственно, упирается в 10 минут времени от силы. При этом любая инициатива по ускорению этого процесса, "давайте я поставлю, ну если я MCSE получил, то наверное смогу ?" расценивается чуть ли ни как посягательство на жизнь и свободу.ответственного лица. Ответственные люди есть буквально для всего, специальная служба разносит кофе и очищенную воду на рабочее место, друга служба развозит по домам, третья - занимается командировками и т.д. и т.п. Получить же ясный и внятный ответ на ясный и внятный вопрос можно только либо окольными путями, либо используя личные связи.

О личных связях и неформальном общении.

Если Вы хотите чего-то добиться в фирме такого размера, заводите неформальные контакты. Слово "добиться" я использую не в карьерном смысле, так получилось, что карьерных интересов у меня нет по жизни, а в этой фирме - в особенности, речь идет о решении каких-либо вопросов. Конкурсный отбор в компанию такого ранга достаточно суров, предлагаемая зарплата такова, что соискателей много, посему попадающий народ если и не лучший, то уж точно не дураки. Все, что решалось в компании быстро, решалось на неформальных контактах.

Никогда не лезтьте с новыми идеями и распредложениями. Наивное восклицание типа: "Да на фига это делать через.... когда можно в два раза быстрее и дешевле ?" может быть расценено как попытка ущемить чьи-либо интересы, более того, материальные интересы, особенно если это отдел закупок, к примеру. Воровать в таких компаниях не возбраняется, как и везде в России, возбраняется попадаться, но маленькое "но" состоит в том, что работяга, сперевший гайку, к примеру, будет уволен с треском и помпой, а вот отдел закупок, поставивший ломы по $800, будет в чести и почете. Да, примечание: это не галлюцинации, я написал то, что и имел ввиду: "ломы (от слова "лом", инструмент такой) по восемьсот долларов США" документы видел лично, придет время - выложу отсканированные экземпляры, если массы возжелают.
Казалось бы, хрен с ним, за твои деньги, что ли ? Отвечу только перефразированными словами Верещагина: "За дело обидно".
К вопросу об идеях. Немного разбираясь как раз в той области, где трудились наши горе-подрядчики, в свое время я родил докладную записку на имя начальства. Реакции не было никакой. Совсем. Правда, она появилась, когда началось шапито именно в той последовательности и того рода, как былj изложено в докладной, так что не только русские задним умом крепки.

Четко усвойте для себя, кто Вы такие. Вы - дешевая рабочая сила, где-то так второго-третьего сорта. Ни единого иностранца по-настоящему не интересует Ваше мнение или Ваш опыт. Предвижу возмущенный хор голосов, обвиняющий меня черт-те в чем. ОК, нет проблем, здесь наглядный образчик того, как Большой Барин (региональный уровень) разговаривает с холопами. Читайте, думайте. делайте выводы. Да, текст в ссылке - на двух языках, для плохо понимающих аглицкий переведен на русский секретарем. Есть еще пара примеров, зафиксированных в виде бумаги и файлов, будет время - художественно обработаю. Продолжаем: есть инструкция, и если даже весь Ваш житейский и профессиональный опыт показывает, что так делать нельзя - молчите. Вы слишком много нервов и времени угрохали для того, чтобы попасть сюда. Не обольщайтесь вежливыми улыбками и вопросами "как дела" ? Как Ваши дела, никого не интересует, а улыбки у этих ребят в генофонде.

Никогда не спорьте с иностранным спецом, какой бы он бред не нес и с каким бы умным видом он этого не делал. Даже если Вам удастся его в чем-то убедить, (не забывайте, кстати, что Вы - дешевая и недалекая рабочая сила) и сделанное по Вашим идеям будет работать хорошо и долго, то сливки снимет он, а не Вы.
Иностранцы как спецы (я специально не указываю национальности, не суть) в принципе не гибки. Да, он четко знает, что и как делать согласно инструкции. Только вот он забыл, в какую классную страну попал, и ему никто не написал инструкции, что делать в таком случае. Я не страдаю расизмом, среди них есть толковые ребята, но к примеру, "это итальянцы делали" для нас уже служит нарицательным определением.

Хуманы и ресурсы.

Первое, чем меня умилил HR после подписания контракта, так это опросным листом, на первой странице которого красовался вопрос: "Фамилия, имя, отчество и дата рождения супруги". За каким лешим им понадобилась мо бывшая жена, я так и не понял, но на всякий случай написал: "не знаю". Что меня приятно порадовало, ответ их полностью удовлетворил. Видать, не читали. Вообще, на деятельности этого доброго и славного отдела следует остановиться поподробнее: количество этих ребят на полтысячи персонала - почти полтора десятка. Правда, не хило ? Вот и я о том же. Чем они заняты....

Лирическое отступление: в принципе, конторы такого размера существовать без идеологии уже не могут. Точнее, наверное, могут, но страшно. Так вот HR как отдел - отнюдь не только банальный отдел кадров, наличествующий на любом советском заводе. Это еще и скромные бойцы идеологического фронта, в чью святую и непосредственную обязанность входит вдалбливать мысль, вынесенную в заголовок этой статьи: "Вы - лучшие"... :))
Вообще, развитой социализм местами так и прет, чего стоит бессмертное: "относиться к имуществу фирмы, как к своему собственному" или: "интересы команды должны быть выше личных интересов". Они даже соцсоревнования у нас слизали. Я вполне серьезно.
Славной идеологической нивой деятельность этого отдела не ограничивается. Кроме всего прочего, это коллектор слухов, сплетен, доносов и личных дел сотрудников. Убойное сочетание, так что временами напоминает славное КГБ. Откуда я настолько хорошо осведомлен? Волей случа в оном отделе (точнее, поблизости) у мен образовались те самые неформальные контакты.
. Картинка справа наглядно иллюстрирует идеал взаимоотношений с начальством с определенной точки зрения. Карикатура западная, заметьте, не я рисовал. :))
Да, оный department отвечает за увольнение сотрудника. Увольнение, господа, бывает самым разным. Иногда, например, команду "уволить" дают сверху, но дабы избавить царственную персону того или иного ранга от неприятных и ненужных разговоров, имярека вызывают в "кибинет", где на стол кладут два приказа: из одного следует, что настолько ленивого и гнусного типа еще ни одна контора не нанимала, из второго - что слезы застилают глаза и нет слов описать то горе, с которым мы расстаемс с имяреком, славным парнем и классным спецом на все руки и ноги. Выбор за оным имяреком. Да, ко второму варианту прикладывается три оклада. Шоб не было мучительно больно.
Я искренне повеселился, когда увидал, что происходит, когда имярек сам, по собственной инициативе вспомнив известную песню: "а гори она огнем, вся эта бодяга", кладет заявление на стол. Эффект примерно такой же, как если бы палку засунули в муравейник. Дело в том, что при этом рушатс столпы и основы, как же, славный HR "hired right person on the rigth place", а этот... $@#$@#, уходит, видите ли ! Эдак завтра еще кто-нибудь поумнеет, да и в конце концов, возникнет вопрос, а как же это вы потенциального изменника на собеседованиях пропустили?
Я прошу прощения за англицизмы, но некоторые виды маразма особенно хороши в оригинале.
Отдельная песня - это как гладко прилизаный HR-овец с улыбкой, вно наводящей на мысли о нетрадиционной сексуальной ориентации, рассказывает инженерам при найме на работу о технологическом процессе. Особую прелесть этот ритуал имеет по двум причинам: оный "right person" не сподобился узнать отличие крана от вентил во-первых, и процесс сей обязателен во-вторых, в свое время я получил массу удовольствия.

"Жакон шуров, но он - жакон".

Компания к месту и ни к месту любит повторять, что она сплошь и рядом блюдет закон. На моем предыдущем месте работы на КЗОТ, к примеру, клали с прибором, но и не платили из моей весьма немаленькой зарплаты жутких подоходных налогов, которые добро бы на дело шли. Да, так я отвлекся, вернемся к соблюдению законов. Как и во всех остальных случаях, работает принцип "выглядеть важнее, чем быть". Поясню на примере: производственный аврал, необходимо работать в выходные. Бывает, нет вопросов. Но в результате получить то, что называетс сверхурочными можно только угрозой отказа выйти в следующий раз на работу в выходной, т.е. в точности соблюсти закон. Я повторю изречение одного из своих коллег, которого называть не буду, т.к. он такой же негр, как и я, но волей случая ему приходится еще и эти вопросы улаживать: "Кому не нравится - ничем не могу помочь, Вы все знаете ситуацию на рынке рабочей силы в городе". Вот так.
Веселье состоит в том, что добитьс официального отказа платить - невозможно, начальники-иностранцы всех сортов и мастей будут профессионально делать большие глаза и удивляться, откуда мол ветер?
Особенно весело смотреть, когда реальные интересы начальства начинают складываться таким образом, что всем уже становится плевать на закон и т.д. и т.п. Тогда уже не важно, притащил ты софт из дома или добилс его установки службой поддержки, уже не важны средства, давай ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО РЕЗУЛЬТАТ.
Я веду это к тому, что лицемерие, практически отсутвующее за ненадобностью в фирмах местного разлива, присутсвует в крупных иностранных компаниях как неотъемлемая часть быта и вазимоотношений по вертикали.

Заключение

Не взирая на ряд негативных моментов, я все-таки доволен. Доволен не только потому, что в результате у меня приличная зарплата, волей случая получилось так, что я попал в весьма толковую и неординарную команду, и положа руку на сердце, не могу сказать ничего плохого про кого-либо из тех, кто работает рядом со мной, это действительно толковые профи, пусть иногда попавшие на фирму как и я, не по призванию, а в силу чисто финансовых соображений.
Если у Вас будет возможность попасть в подобное место - попробуйте. Во-первых, это весьма приличная строка в резюме, во-вторых - некая (пусть и не самая приятная) школа жизни, как бы это высокопарно не звучало, в конце концов, избавление от иллюзий - процесс необходимый, хотя и болезненный.
Удачи.