"Зов саванны". Часть шестая.

Национальные особенности африканской глубинки.

...А гвинеец Сэм Брук обошел меня на круг.
А вчера все вокруг говорили: - Сэм - друг
Сэм - наш гвинейский друг...

...Кто верит в Магомета, кто в Аллаха,
кто в Иисуса...
(с)В.С. Высоцкий

Очередной трудовой день начался с того, что швейцарская компания, занимавшаяся строительством зданий и коммуникаций, поставила коварную ловушку на советских специалистов в виде открытого люка. Куда я и угодил, шагая от автобуса к нашей лаборатории через хитросплетения заводских сооружений. Можно только представить удивление коллег, шагавших справа и слева от меня. Идем, болтаем, и вдруг я неожиданно куда-то исчезаю... Спортивный опыт в прошлом не дал мне бесследно исчезнуть в люке, и опомнившиеся товарищи поспешили извлечь меня оттуда. Мелькнула мысль предъявить иск безалаберным швейцарцам, однако меня быстро остудили мыслью, что все благородные начинания на этом поприще должны начинаться и заканчиваться в нашем офисе. Путь движения возможной компенсации по иску сомнений не вызывал...

Швейцарцы были партнерами в строительстве Объекта. Другим важным партнером была немецкая компания, занимавшаяся дорогами. Я уже упоминал про африканские дороги. Было с чем сравнивать позже. На мой взгляд, только немецкие да голландские дороги могут соперничать с качеством нигерийских. Чего не скажешь, например об американских или бельгийских. Впрочем, и неудивительно. Немцы работали на совесть. Даже в Нигерии. Даже руками нигерийских рабочих.

Несмотря на то, что все наши европейские поселки были огорожены одинаковой "колючкой" с целью безопасности проживания, в проведении досуга швейцарские и немецкие работники были более свободны, чем мы. Наши люди закрывали этот пробел просто - "водка - друг человека"! С одной это нас стороны спасало, а с другой - губило. Одна из жертв была принесена вновь прибывшим специалистом, который по дороге из Лагоса на Объект вкусил "огненной воды" похлеще нашего с Мореманом. На радостях от встречи с друзьями из родного города. Процесс растянулся дней на 10, спец не вылезал из домика и не прекращал пить горькую. Пока начальство не охренело от такого поступка - ведь он не появился даже в офисе! Наглеца "поставили на крыло", то есть назначили на ближайший рейс обратно. Авиарейсы из Лагоса в Москву были раз в 2 недели. Так что жертва запоя как раз и ограничилась 2-недельным пребыванием в Африке, протрезвев только рано утром под кондишеном автобуса, уходящего в Лагос. Изумленно припав к окну отъезжающего автобуса, он вдруг произнес: "Елки-палки! Да тут еще и горы!!! Красотища-то какая!!!..." Ну хотя бы увидел Африку, хоть какие-то впечатления увез...

Как Вы уже догадались, "белыми людьми" были как раз работники швейцарской и немецкой компаний. Хотя национальный состав их работников был довольно разнообразен: кроме немцев и швейцарцев были французы, испанцы, и даже кто-то из нашего постсоветского брата туда затесался.

Итак, Объект постепенно отстраивался совместными усилиями бледнолицых европейцев. Немного разбавляли эту компанию металлурги-консультанты из Индии. Помните знаменитый металлургический комбинат, построенный советскими специалистами в Бхилаи в Индии? Вот из этой кузницы индийских металлургов и прибыли консультанты. Несомненный плюс индийских металлургов был в том, что их государственный язык, как и в Нигерии, был английский. А вот минус в том, что и нигерийский, и индусский английский, мягко говоря, сильно отличались на слух по произношению, как друг от друга, так и от того, чему нас пытались научить в России. От общепринятого, по советским меркам, английского. Впрочем, это совершенно не мешало ИМ хорошо понимать друг друга:)

Хозяева комбината, нигерийцы, в отличие от нашего интернационального братства, особого рвения в этом направлении не проявляли, и желанием работать на этом комбинате отнюдь не горели. Было впечатление, что они просто боятся огнедышащих цехов и всячески старались оттянуть "момент истины". Основная мысль была в том, чтобы после запуска комбината упомянутое "белое братство" и дальше продолжало эксплуатировать комбинат, добывать из руды сталь, прокатывать ее, а Нигерия будет получать чистую прибыль в этом деле, отстегивая некоторую долю трудолюбивому белому мбване:):):)... Однако...

Потому и неудивительно, что в стремлении известных мировых компаний вовлечь в производство дешевую рабочую силу, выбор падал чаще всего на Азию, но никогда - на Африку. Нигерийцы, имеют хорошие способности к языкам, наукам, техническим знаниям. Если наш брат, пробывший несколько лет в Нигерии, нередко осваивал только зачатки английского в духе Эллочки-людоедки, то проработавший год в его подчинении нигериец уже сносно говорил по-русски. Правда, включая "великий и могучий":) Прошедшие подготовку в Союзе, кроме неплохого русского обладали и хорошими профессиональными навыками. Но вот когда дело доходит до коллективного творческого труда, тут срабатывают культурные особенности и местный менталитет. Мечта внезапного сказочного обогащения или хотя бы занятия должности Начальника довлеет над разумом и становится приоритетной. Итогом является воплощение в жизнь анекдота про чудака, который "и так лежит под пальмой и ничего не делает".

Сначала моим основным занятием стало восстановление электроники для контроля технологических процессов. Пока строительство комбината скачками двигалось вперед, эта техника провалялась на складах лет десять. Электроника технически устаревает быстро, потому я по сути дела чинил "вчерашний день". Ну и от долгого хранения электроника почему-то интенсивно выходила из строя. И так весь день с перерывом на обед.

На обед мы обычно брали что нибудь из дома. С общественным питанием, как упоминалось выше, было непросто. Так что довольствовались обычно чаем, свежим хлебом из своей пекарни, "3 банана" как в старом советском мультике, да ПАЗ развозил пирожки с той же пекарни.

Как-то в перерыв мое внимание привлекли двое мальчишек - пастухов. Они пасли стадо молочного рогатого скота, низкорослых буйволиц, уступавших в размерах нашим привычным коровам почти вдвое. Эти стада умудрялись забредать и на территорию комбината. А мы естественно потом чертыхались, попадая в буйволиные "лепешки". Мальчишки выглядели необычно. Они были одеты не так как, одеваются местные африканцы. Кроме черного цвета кожи больше ничего общего с привычными нигерийцами у них почти не наблюдалось. Он были очень худощавыми и высокими. Черты лица были скорее близки к европейским или арабским. Не было таких пухлых щек и широкого носа. Как объяснили наши ребята, это племена скотоводов. Они живут обособленно, и культура у них заметно отличается от традиционной нигерийской. Если обычных нигерийцев мы называли бушменами, то пастухов называли "фулани". Позже у меня и ЕщеОдногоСаныча была возможность немного ознакомиться с их бытом и культурой. Различия с бушменами были разительны. Фулани не были попрошайками. Английского зачастую не знали вообще. Когда мы выбирались на пикники на природу, они с любопытством наблюдали за нами, но в сам процесс не вмешивались.

Нигерия представляет собой федерацию, состоящую из пары сотен с лишним национальностей. Несколько штатов как бы составляют такую неформальную республику с преобладанием определенной нации. Основными нигерийскими нациями являются народности ибо, йоруба и хауса. Как раз их мы обобщенно и называли бушменами. Остальные нации были малочисленными. Фулани на этом фоне стояли особняком. Четвертые по численности среди этнических групп Нигерии, "свободные пастухи", кочевники. В отличие от других наций они не привязаны к определенному региону и свободно кочуют по всей стране, чувствуя себе довольно независимо.

Наконец отмечу религиозные предпочтения нигерийцев. Большинство исповедует ислам и христианство примерно в равных пропорциях. Похоже, что фулани не относятся ни к тем, ни к другим. А вот бушмены довольно активны в религии. Причем интересно, что часть прихожан явно дрейфует между исламом и христианством в угоду собственным интересам. В христианские праздники большинство является христианами. Но в мусульманские праздники ситуация почему-то резко меняется:)

Шоппинг по-нигерийски, искусство торговли...

Добивайтесь, чтобы люди были рады
сделать то, что Вы предлагаете...
(с) Дейл Карнеги

Пора было подумать о хлебе насущном. Потому после работы и некоторой сиесты мы с Одноклассником отправились на маркет. Подкупить овощей-фруктов, да посмотреть чем можно поживиться.

Отличительной чертой нигерийского рынка является торговля. Это не просто ленивая шкурная торговля за свои копейки. Это, как оказалось, искусство, театр, признак хорошего тона и эмоциональная разрядка, дань взаимного уважения продавца и покупателя. Если покупаешь не торгуясь, тем самым оскорбляешь продавца. Хотя до вариантов "Нэ будэш тарговаться, ЗАРЭЖУ!..." все-таки не доходит. Так что нигерийские найры, дальние родственницы британских фунтов, проходят через тернистый путь торговли перед тем, как поменять хозяина.

Многим из нас это было непривычно. Однако на удивление Одноклассник почувствовал себя в своей тарелке и быстро стал уважаемым человеком на рынке! Что интересно, вместо того чтобы освоить искусство торговли, многие предпочитали просить Одноклассника купить им чего-либо на рынке. Что еще больше подняло его популярность у купцов, как постоянного покупателя и любителя поторговаться. Никто не мог купить так же дешево как Одноклассник. Его торговля выглядела красочно, со всей атрибутикой:
- то же курам на смех заламывать такую цену!
- Ну так найди дешевле!
- Найду, не волнуйся. Если только ты не продашь дешевле других:
- Ладно, скину маленько...
- Нууууу... это не серьезно! Я думал ты серьезный продавец, пойду-ка я вооон к тому кадру, там вроде и товар получше...
- Хорошо, хорошо, ну подумай сам, чего тебе в такую даль переться! Я же тебе еще сбрасываю, и незачем тебе тратить время да утруждать себя...
- А давай еще сбрось вот столько!
- Ты меня просто убиваешь без ножа! А на чем же я бизнес буду делать ...
- ...да пошел ты...
- ...сам пошел...

дальше следует легкий русский матерок со стороны... продавца:) (Одноклассник матерился редко) и стороны расходятся. Но секунд через 10-15, по мере приближения Одноклассника к торговцу-конкуренту, его догоняет мальчик, посланный продавцом, и начинает шептать новую цену на ухо, уговаривая его никому не разглашать, как дешево ему продают ЭТО: И, мол, никому из купцов не говори, почем ты купил у нас. А если мальчик так и не подбежал, то позже следует продолжение диалога:
- А я нашел ЭТО дешевле вооон у того парня:
- Кровопийца! Что же ты, в конце концов, хочешь?
Далее идут перешептывания, дабы не афишировать финальную цену, они жмут друг другу руки и стороны расходятся удовлетворенными. Теперь они друзья навеки!:

Чем громче крикнешь,
тем дальше слышно
(Основной Закон Связи...)

Наши официальные почтовые возможности ограничивались только письмами. Письма приходили и уходили с рейсами Аэрофлота раз в две недели. Из дома нам писали на адрес типа Москва, п/я ХХХ, метзавод такой-то, ФИО адресата. Письма скапливались в Москве и отправлялись ближайшим авиарейсом, видимо с диппочтой. Ну а в Лагосе наш автобус их забирал на Объект. Обратно письма передавались через представительство в Лагосе, но мы предпочитали "заряжать" уезжающих, чтобы они бросили письма в Москве. Так было существенно быстрее. Ну и было просто счастье, если кто-то мог подхватить посылочку и передать в Россию. Ибо других путей просто не было. О возможностях нигерийской почты я просто умолчу. 95% вероятности, что письмо белого человека никуда не дойдет. Так что мы ждали почту каждые 2-3 недели, в зависимости от рейсов Аэрофлота и нашего автобуса из Лагоса. Соответственно письма из дома шли в среднем 3-4 недели.

Когда надо было экстренно связаться с домом, мы шли на местный "переговорный пункт", где по спутниковой связи дозванивались домой. Стоило такое удовольствие порядка $3 за минуту, потому обычно звонили раз в месяц либо при острой необходимости. Прямо при нас набирали написанный на бумажке номер, и при соединении включался секундомер... Однако качество связи было просто превосходным! Правда чувствовалась задержка в связи, наверное, с полсекунды. И произнесенные слова "доходили до собеседника" не сразу. К этому надо было привыкнуть. И все же качество линии нередко вводило в заблуждение. Через пару дней после приезда в Нигерию, Мореман с Химиком решили позвонить домой, сказать что долетели: эээ: без приключений: Вернулись слегка ошарашенными - чуткие сердца домашних сразу заподозрили подвох:
- ...нет, я чувствую, что у Вас что-то случилось! Ты не хочешь мне говорить! Вы наверное опять нажрались и никуда не улетели, а попали в ментовку? А теперь ты пытаешься меня успокоить, да? Я же слышу, что ты звонишь откуда-то рядом! Так слышно хорошо! Из Африки так слышно не может быть...

Существовала даже такая байка, что звонит один из наших горемык домой из Африки:
- Алло, Зина? Зинуля?!
- Вам кого? - неожиданно отвечает в трубку мужской голос.
- Я наверное ошибся номером... Я звоню Зине...
- Зине??? Зина то здесь, а вот ты кто?
- Ну как это кто?! Я же ее муж!
- Ха! Вот козел!.. Придумай чего нибудь другое, умник! У НЕЕ МУЖ В АФРИКЕ!!! Понял? И больше не звони сюда!!!..

Вполне возможно, что это был реальный случай. Не каждый выдерживал долгую разлуку...

Но внутри поселка связь была налажена неплохо. У каждого в домике стоял телефон, и мы, пользуясь локальной АТС, могли без проблем созвониться внутри поселка, в том числе и с Комендантшей поселка. Выход по телефону на другие поселки не всегда работал, но у Комендантши и проживающих в Экстре чифов были рации, позволявшие в любое время дня и ночи держать связь с любым подразделением наших служб, включая службу Скорой Помощи и "ментовку" и ЖКХ.

О вкусной и здоровой пище:

Но почему аборигены съели Кука?
За что - неясно, молчит наука.
Мне представляется совсем простая штука:
Хотели кушать - и съели Кука!
(с) В.С. Высоцкий.

Нет, голод как таковой нам не грозил. Но определенные трудности были...

Первой проблемой стал дефицит посуды. Как Вы помните, практически все наши сковородки, чайники, кастрюли и вилки-ложки наотрез отказались покидать родную страну из чувства патриотизма и солидарности с "теплым коллективом" Шереметьево-2. И остались полу транзитной зоны ночного аэропорта...

Советский общепит здесь был довольно скуден. В поселках можно было только попить пива, фанты да кока-колы. Около здания нашего управления на Объекте были столовая с пекарней. В столовой можно было взять комплексный обед. Но, во-первых, такая возможность была только на работе. Во вторых, не так просто было нам, разбросанным по огромной территории комбината, добраться до этой столовой и пообедать за короткий обеденный перерыв. Так что это был удел "приближенных" (в буквальном, а не в переносном смысле), то есть работавших неподалеку от столовой. Кроме того, обед, на наш взгляд, выглядел дороговато. Как-то жалко было транжирить заработанную валюту на такой обед: Хотя по нынешним меркам американский Макдональдс или Сабвэй за несколько долларов и рядом не лежал с тем роскошным обедом, стоившем около доллара...

Местные нигерийские "харчевни" под пальмовыми листьями? Было достаточно разок взглянуть на них со стороны, чтобы почувствовать острое беспокойство за свое здоровье, а возможно и жизнь. Лекции врача тоже не прошли даром. Однако были несколько проверенных пунктов питания, куда доступ белому человеку был относительно безопасен. Меню там слабо пересекалось с меню вышеупомянутых харчевен, и ЭТО мы так же могли относительно безопасно отведать. Хозяева таких точек старались "держать марку" и не терять дохода с богатеньких "белых Буратин". Потому гигиена таких заведений была на порядок выше. Хотя конечно риск оставался. Однако повседневным этот вариант тоже не назовешь, разве что иногда, ради разнообразия да экзотики... Доступными можно было назвать пару-тройку блюд, но все они были жутко острыми.

В конце концов, большинство приехавших мужиков просто не умели готовить! Вот и пришлось нам осваивать эту науку. Хочешь ты сам готовить или нет, хочешь ли мыть посуду, стирать и т.д. Вот где мы оценили наших любимых и заботливых женщин:) Можно конечно протестовать и возмущаться. Но итог печален: либо ходишь грязный, и все от тебя шарахаются, либо питаешься абы как и зарабатываешь набор желудочных болячек, либо живешь в грязи, от которой и сбежать то некуда.

Тем не менее, большинство быстро втянулись в этот "новый быт". Стимулом служил пример мужиков-старожилов, которые умудрялись сохранять и флотский порядок в жилище, и прекрасно готовить. Значит можно!:) Оказалось, что готовить - не такая уж и мудреная наука. И даже творческая! Промучавшись месяц с подгоревшей кашей или недоваренным рисом, наш брат постепенно приобретал мастерство. После рабочего дня можно было и поколдовать на благо желудка, пока не закатится жаркое солнце. Скажем, над курочкой в луковом соусе, или свиной ногой, запеченной со специями в банановом листе:)

Попутно мы привыкли всегда фильтровать и кипятить воду, бороться с нашествием полчищ местных муравьев, привыкли к огромным, толстым и неповоротливым тараканам и многому другому....

Жизнь протекала "медленно и неторопливо", как в известной рекламе, и мы становились гурманами. Одноклассник потчевал нас экзотическими салатами и приправами, Старшему особенно удавалось жаркОе, Асушник баловал нас украинским борщом, ЕщеОдинСаныч ударил по фритюру в горшочках, меня же понесло на пироги и торты... Справедливости ради скажу, что после Африки мы довольно быстро растеряли эти волшебные навыки:)

Времени хватало, так что мы приспособились солить и капусту, помидоры и огурцы в обрезанных пластиковых канистрах из-под пальмового масла. А "особо вумные" даже ставили около домика коптильни, и коптили мясо и рыбу!

Но "в семье не без".... исключений:) Нежелание готовить и заниматься хозяйством доводило некоторых до крайностей. Например, мужик просидел почти несколько месяцев на хлебе с маслом и какао, лишь бы не готовить. Потом он пытался приспособить к этому занятию подругу-африканку, но видимо было уже слишком поздно. Все закончилось белой горячкой...

Проблему с посудой мы постепенно решали подручными способами. В качестве "графинчиков" для хранения воды мы оставляли бутылки квадратного сечения из-под джина. А отсутствие стаканов-кружек разрешилось быстро: у стеклянных бутылок из-под водки "Смирнофф" отрезали горлышки с помощью нихромовой проволоки и мокрой тряпочки. Если технология незнакома, объясню: проволочка от электроплитки обматывается одним оборотом вокруг бутылки так, чтобы не замкнуться. Концы проволочки присоединены к сетевому шнуру, который и включаем в розетку на 40-60 секунд. Проволочка раскаляется, а потом выключается из сети. Тут же мокрой тряпочкой касаемся нагретой части бутылки. И она аккуратно трескается по линии нагрева. Острые края получившегося стакана обрабатываем наждачкой. Получились очень даже приличные пивные бокалы. Что для пива, что для чая:)

Ну и потихоньку мы начали осваивать местные фрукты-овощи...

Про бананы со вкусом картошки и картошку со вкусом банана ...

- Слушай, дурень, перестань
Есть хозяйскую герань!
- Ты попробуй. Очень вкусно.
Точно лист жуешь капустный.
(с) С.Я Маршак

Привычные нам овощи завозились кооперативом из горного района, где климат позволял выращивать даже картошку и капусту. Мы также были обеспечены луком, огурцами, помидорами, кабачками и баклажанами. Вот только с чесноком было много мороки, потому что он был на удивление маленьким, головка была размером чуть больше вишни. Можно было также полакомиться арбузами, и даже клубникой (хотя и дорого). А вот про яблоки можно было просто забыть:( (как проживавший чуток севернее, но все же в той же Африке, авторитетно заявляю: яблоки были действительно только импортные. Юстас)

Любопытство и недостаток привычного толкали нас на изучение местной съедобной растительности. Не всегда было понятно, с какого конца подступиться к этим овощам-фруктам, и в каком виде их употреблять. Пользовался большой популярностью жареный арахис. Он растет везде и повсюду, и везде продается. Очень хорошо шел под пиво.

Как-то Одноклассник принес свежий плод кешью (думаю, орешки кешью читателю известны, когда-то давно в России их продавали под названием "индийских орешков"). То, что ядрышко внутри косточки съедобно, мы конечно знали. Плод же представлял собой губчатую мякоть, которую можно было только пожевать, высосав из нее сок, и выплюнуть. Так мы, в конце концов, добрались до косточки. Расколотили ее молотком, и попробовали свежий орех. Судьба оказалась неблагосклонной к Однокласснику: сырая расколотая косточка выделяет на месте раскола жгучую ядовитую жидкость, напоминающую по внешнему виду клей ПВА. И как раз на его половинку ореха эта гадость и попала. Его губы тут же опухли до потрясающего размера и стали пунцовыми. Естественно все это болело и жертве пришлось помучиться несколько дней. Впрочем, могло быть и хуже.

С бананами мы, конечно, были знакомы. Но оказывается, их бывает много разновидностей. Разного цвета, разного размера и разного вкуса. Вкуснейшими считались коротышки темно-вишневого цвета - "королевские" бананы длиной с ладонь. Другие "коротышки" с обычной желтой кожурой, но только более "пухлые", обладали привкусом ... яблока! Почему-то сразу вспомнил яблоки сорта "банан зимний", которые, как утверждал Мичурин, обладали банановым привкусом: Как-то мы с Одноклассником позарились на здоровенные бананы, чуть ли не по полметра длиной каждый. Однако есть их можно было разве что с дикой голодухи. Как оказалось, это сорт "овощных бананов" и используется так же, как мы пользуем корнеплоды - жареными или вареными. Позже я выяснил, что зеленые недозревшие бананы можно использовать для готовки вместо картошки. Миф о том, что зеленые бананы могут дозреть, справедлив только если эта гроздь достигла определенной степени "зеленой зрелости". Если же эту красивую связку сорвать раньше, через 2-4 недели она просто засохнет, так и не пожелтев.

Напротив, "заменитель картофеля" батат был слишком сладким. Этот корнеплод в печеном-вареном-жареном виде напоминает картошку, присыпанную сахаром. А вот другой корнеплод серого цвета, ямс, напоминал по форме батон докторской колбасы и весил до нескольких килограмм. Сладким он не был, и что интересно, если отрезать от него кружочек по типу колбасного, то кожура с него снималась тоже как с колбасы. То есть чистить, как картошку его не требовалось. Однако по вкусу это была явно не колбаса. В супе он прекрасно заменял картошку, либо кружочки ямса обжаривались в муке как оладьи. Очень неплохо было к пиву. Почему-то приготовленный иным способом, ямс немного горчил.

Папайя напоминала сочную дыню, правда в отличие от дыни росла почему-то на довольно высоком дереве и косточки внутри имели вид черной икры:) Знатоки утверждали, что эти косточки являются хорошим средством от язвы желудка. Наилучшим вариантом мы признали дольки папайи, немного присыпанные сахаром и политые сверху выжатым зеленым лаймом. Из манго в недозрелом виде, оказывается, можно варить вкусное варенье и компоты. Гуайява была непопулярной из-за множества мелких косточек, застревавших в зубах. Интересной штукой оказался фрукт, называемый нами "ежиком", или showerfruit по-нигерийски. "Ежик" - потому что выглядел колючим. Но только выглядел. Весил с полкило, внутри была белая мякоть, напоминавшая по вкусу клубнику, и содержавшая немного косточек как у хурмы.

С ананасом, думаю, знакомы все. И, наверное, многие слышали, что срезанную верхушку с пучком листьев можно укоренять. Что мы и делали. Верхушку съеденного ананаса мы сажали под кондиционер на улице. Конденсат из кондишена постоянно капал на ананас, и тот попадал просто в идеальные условия. Росли они, правда, довольно долго, но у многих под кондишеном была своя небольшая плантация ананасов.

Арахисовое масло не слишком отличалось от известных нам кукурузного и рафинированного подсолнечного. А вот к пальмовому маслу надо было привыкнуть. Вроде и жидкое, а салаты заправлять нельзя. При температуре меньше 20-24 градуса оно начинало застывать! А салат естественно в горячем виде никто не ест. Зато для приготовления мясных блюд оно с успехом заменяло масло или жир. Но это только в очищенном, рафинированном виде. Неочищенное масло было красным, и пахло морковкой. Наверное из-за большого количества каротина. Комбинация такого масла с лаймом позволяли готовить что-то похожее на борщ или щи. Неочищенное масло можно было купить только на рынке.

Плоды авокадо были для нас экзотикой. Но мы быстренько положили на них глаз, потому что штука оказалась вкусной. Нигерийцы называют их "pears", то есть "груши". Кроме внешней формы с грушами у авокадо общего ничего нет. Деревья напоминают сливовые, так же цветут. Внутри большая косточка и мякоть, напоминающая масло, только желто-зеленого оттенка. Бутерброды из авокадо с чесноком и перцем я люблю до сих пор.

Ну и, наконец, кокос. Выбравшись первый раз на маркет, Мореман с Химиком запричитали "Хотим кокос!" Я тоже не позражал, и мы торжественно доставили наш первый кокос домой. А дальше: дальше началось цирковое представление. Как его открывать? Мореман, предложил его распилить. Мы нашли ножовку по металлу у соседей, и начали: Менялись один за другим и матерились. Еще бы! Внутри же "кокосовое молочко", которое брызгалось во время процесса и заливало наш чистый стол. Попытка перевернуть надпил и слить эту жидкость не прошла - через узкую щель она не хотела течь. Начинаем пилить- опять брызгаем на все вокруг. Кое-как распилили, испачкав все вокруг. Потом начали ножом выковыривать кокосовую мякоть из скорлупы. Занятие еще то! В конце концов, мы отведали мякоть, но настроение было испорчено, и кокос разочаровал нас свой недоступностью. Еще некоторое время мы друг друга подкалывали "кокосовой историей".

Как-то раз субботним вечерком (напоминаю, суббота была рабочей) мы "расслаблялись" небольшой компанией за джином с тоником. И вот один из гостей-старожилов предложил:
- Ребята, а давайте-ка кокос вскроем на закуску? Классная штука под джин!
Химик подавил нервный смешок. А мы с Мореманом начали бормотать, что, мол, не очень-то и хочется. Старожил продолжал:
- Да Вы чего, кокос не любите? Странно: Может Вам прошлый раз попался испорченный?
- Да ну, его пока вскроешь: - пробормотал Мореман, - это ж возиться, пилить:
- Чтоооооо!!! - изумился старожил, - Вы его пилили???
- А что тут такого? - с бесхитростной рожей спросил Химик, - ну и выковыривать мякоть - одно мучение:
- А ну-ка, ну-ка, расскажите, что Вы сделали с бедным кокосом, - заинтересованно улыбаясь, попросил наш гость.
Тут мы ему в красках рассказали всю борьбу с кокосом. Он безудержно хохотал, пока не начал икать. Затем сказал:
- Давайте-ка, я лучше сейчас принесу кокос, и покажу, как с ним бороться.

На "попке" кокоса он показал три небольших углубления, который через которые очень легко проходит отвертка или гвоздик. Протолкнув пробкообразную корку внутрь, он перевернул орех дырочками вниз, на пустой стакан. Через полминуты "кокосовый сок" вылился через эти три дырочки в стакан. Затем он положил кокос внутрь пластикового пакета и с размаху кинул на покрытый линолеумом бетонный пол. После чего высыпал расколовшиеся части кокоса в тарелку. Мякоть в основном уже отлетела со скорлупы, и нам уже не надо было утруждаться извлекать ее. "Операция" заняла меньше минуты.

Однако коварство кокосов еще заключалось в том, что они могли быть подпорченными. Один из наших коллег, видимо насмотревшись рекламы про "Баунти", на работе во время обеда, на глазах у удивленных товарищей сделал в кокосе 3 заветные дырочки и стал выливать "кокосовый сок" прямо в рот. И как назло именно этот кокос оказался протухшим:)

Ну и наконец из более экзотичных вещей помню плоды баобаба. Это были сухие коробочки размером с большой лимон, а внутри был порошок, очень похожий на сухой фруктовый кисель. Как раз любители киселя и варили его из этих коробочек...

Саныч,
Флорида-Германия, лето 2004.